BBBBBBBBBOB!?

Mi amigo Ema. Antes un ferviente creyente de la metafísica, después tuvo un derrumbe de valores morales (y no me hagan hablar de eso). Ahora cree en…. Los annunakis!? Sisi usted lo escuchó señor blogspot, los putos annunakis. Son los HOMBRES LAGARTOS ORIGINARIOS!? La reputa madre kristina tenía razón. Pero estos hombres lagarto son del espacio, estos seres escamosos vinieron de otro planeta y, al comienzo de nuestra civilización, nos infectaron con el odio (ya que nosotros originariamente fuimos seres de amor puro o algo así, no sé). Así es como se explican todas las deidades serpientes que aparecen en las diversas culturas antiguas, o al menos el canal infinito dice eso (en un apartado: alguien más se dio cuenta que en el infinito no dan más documentales sino películas pedorrisimas? Quiero mis programas sobre el chupacabras, carajo.) COMO ES EVIDENTE, esos hombres-lagarto-espaciales son malignos y nos quieren perjudicar, pero acá es donde entran en juego los grises, que son más buenitos y nos hacen la gamba protegiéndonos. Esto sería lo que explica las coaliciones de ovnis y cosas asi, debido a la guerra entre annunakis y grises para protegernos. No los jodo que es así. La cosa se pondría jugosa en el 2012 ya que todo esto tiene que ver con eso pero no me acuerdo en que sentido, probablemente con cosas del plano astral o no sé.

Les dejo los videos para que abran sus ojos de una puta vez. 

Entrada genérica

AMO internet con todo mi ser, y sufro cuando no la tengo. Me aburro. Igual cuando la tengo, me acuerdo que odio a todos y que tengo 30 personas en mi msn, de las cuales hablo con 7 aprox. Pero me entretengo, me pongo a descargar cien millones de cosas para no aburrirme, es como cuando las compradoras compulsivas van al shopping porque no tienen nada mejor que hacer. Las únicas diferencias vendrían a ser que A) No termino con la tarjeta de crédito cancelada y una deuda de 30 lucas, y B) BOB, NO DEJES QUE GANEN (chiste interno entre yo, y gente que no lee el blog. Así que vendría a ser un chiste interno para mí solamente. Uno de los muchos beneficios de tener un blog no famoso que no tiene necesidad alguna de mantener el interés de sus lectores, putas)   

-UY, EL CD EN VIVO DE LOS REDONDITOS EN OBRAS DEL 87 *descargar*

Pero si hay algo que me resulta curioso es que nunca me hice un amigo por internet. He conocido algunos seres humanos interesantes, pero los cuento con los dedos de una mano, y más que chatear ocasionalmente no me he hecho “amigo” realmente. No se me hace raro en sí eso, me es raro porque todo el mundo pareciese encontrar cientos de gente copada por internet y amigos, no sé. 

-UY,  AL FIN ENCONTRÉ LA SAGA DE COMICS DE BATMAN VS BERNARDO NEWSTADT EDICIÓN LIMITADA *descargar*

Eh perdón, como les decía. Como dato curioso me gustaría agregar que 3 de mis 4 mejores amigos fueron compañeros de primaria. Y al otro lo conocí por esa época también. Y que yogurísimo aporta toda la energía que necesitas para jugar en primera. Acá había escrito insultos hacia ustedes pero qué más da, matense.

-UY, ALGUIEN ME RESPONDIÓ EN EL FORO DE U2

PD: Jar jar binks, te sigo odiando, no pienses que dejé de hacerlo. Sos lo peor que le pasó al mundo [3]

Capaz que me fui de mambo

Melodía maldita y la música del orto dice:

 me dijeron que vas a ser padre

-Viru- dice:

 quien te dijo?

 eh

 eh

 eh

 jejeje

Melodía maldita y la música del orto dice:

 jorge rial 

-Viru- dice:

 como vuelan las noticias!

 sisis voy a ser papa

Melodía maldita y la música del orto dice:

 D:

 cuando sale el pibe

-Viru- dice:

 marzo abril ....

Melodía maldita y la música del orto dice:

 decime que lo buscaste y te golpeo

......

Melodía maldita y la música del orto dice:

 al menos va a ser varon?

-Viru- dice:

 seee, igualmente no me importaba si era varon o mujer

Melodía maldita y la música del orto dice:

 pero las mujeres son seres inferiores

 iba a andar besando pitos

 TU HIJA

-Viru- dice:

 tu vieja y tu hermana tambien lo hicieron

 y gracias a eso existis vos

Melodía maldita y la música del orto dice:

 por eso no quiero tener una hija

Varios puntos de esta conversación que me gustaría aclarar para las amas de casa que me siguen:

1º NO, no considero a las mujeres como seres inferiores, y no soy un resentido contra las mujeres, es más, tengo novia (HOLA NORENGUINCHINGUISTIN ♥♥♥). Lo aclaro por si alguna pelotuda feminista quiere pasearse por este blog con sus aires de superioridad. Y ya que estas, señorita feminista, te comento que no existe tu igualdad entre el hombre y la mujer. Somos seres distintos, con diferentes capacidades (y defectos), que cumplimos distintos roles en la naturaleza. Si fuesemos iguales, por ejemplo, podría cagarte a trompadas como a cualquier tipo, idea que espanta a TODOS y que me miran diciendo "pero como le vas a pegar a una mujer!?" (aclaro que tampoco nunca golpee a ninguna pero ese no es el caso, es un ejemplo esto). Y ni se te ocurra pedir modales de caballero con algún hombre (cosa que explotas seguramente) ya que eso es para la desigualdad de sexos, cosa que vos repudias. "AY AY EL FEMINISMO ES CORRECTISIMO" no me jodan. 

2º Me molesta la falta de personalidad o de objetivos en la vida de las personas que los impulsa a procrear y preservar la especie en orden de sentirse llenos. O sea no sos una bacteria, estas en el mundo para más que reproducirte; y ciertamente pienso que si llegase el caso de que sentís que tu vida está realizada y que estas listo para tener una familia (cosa perfectamente entendible), dudo que eso pase a los 20 años, cuando no llegaste a terminar la carrera universitaria (si es que estudias en 1º lugar) ni tenes una casa ni una carrera. O sea no. Tu vida no son tus hijos, no se, hay muchas otras formas de recorrer la vida. 

Black Breath - Heavy breathing

Creo que llegué a este disco de casualidad, vagando a través de internet como el capo que soy, obviamente. AH YA ME ACORDÉ. Fue buscando entre las bandas fichadas por el sello discográfico Southern Lord, que tiene entre sus filas a bestias como Boris, Earth, Pelican, Sunn O))) entre otros. Y la verdad que esta banda no se ajusta mucho a la onda del sello, generalmente bandas de doom, sludge o dr0))))))))))ne (sisi lo digo como down). Pero sin embargo va siendo uno de los mejores discos que escuché en el año.

Metal. Y del jevi vieja. Probablemente al escuchar esto uno se imagine a una camada de inmundos demonios de algún pozo del inframundo que, revolcándose en su putrefacción, decidieron agarrar una guitarra y salir a pervertir tantas almas como pudiesen lo más rápido posible. Lo que se dice Old school death metal nieri. Pero este disco también se acerca bastante al hardcore, y ahí me hace pensar más bien en 4 pelotudos con remeras de Minor Threat que se pusieron a ver “El exorcismo de Emily Rose” después de bajarse medio kilo de metanfetaminas mezcladas con liquido para frenos Bardahl. El punto es que es totalmente br00tal y eso es lo que nos compete.

ALTISIMOS riffs, una batería potentosa que acompaña soberbiamente y un bajo que no decepciona pero meh (no soy muy fanático del bajo). Yo fui siempre bastante reticente en cuanto a las voces guturales, y sin embargo en este son esenciales, es que el tipo grita como puta madre, ¡es la hostia tío! Mugre, mucha mugre, gritos y ruido, me encanta esa distorsión, sentís como crujen tus orejas al escucharlo. Una banda que combina lo mejor del hardcore y del metal, es como si Black Flag y Celtic Frost viniesen se fusionaran a lo Dragon Ball Z y saliera esta cosa. Este disco viene, te patea los huevos, va hasta la pieza, se viola a tu vieja, te roba el renó 19 y lo estrola contra el ministerio de trabajo, todo al grito de “SPIT ON THE CROOOOOOOOOOOOSS”. A mí, que no soy fanático del metal, me encantó. Chau me fui a buscar un gato para torturarlo un rato. Y spittear on the cross. Sisi lo sé, la crítica se me fue al carajo, pero cuando hice una crítica seria? ¿CUANDO?

Amenazas a Doom!?

Bueno nada, estoy ya lo había hecho antes, y ni que necesitara una explicación mierdas, simplemente son una cosa de cada categoría que haya últimamente escuchado/visto/leído/cocinado/fornicado. Sisi alta explicación, no se para que hablo. APARTE A QUIEN SE LO EXPLICO? Si nadie lee esto. Y heme aquí hablando solo de nuevo. Steel Spider. Man. JA Y AHORA HAGO CHISTES INTERNOS, MIRÁ QUE PILLO, HACIENDO CHISTES INTERNOS EN PERFILES DE INTERNET. Bueno esto técnicamente no es un perfil sino que el perfil es esa cosita que está por ahí en otra parte del blog y uno sube una descripción, pero ustedes lean y callense. En especial usted, si usted, que se piensa que se lo sabe todo y que yo soy un pelotudo. Te descubri eh? No sabías que podía leer el pensamiento. Ahí tenés la reputa que te pario.

·         Comics/ Marvel – Dark Reign: Ehm, alguien se acuerda del duende verde? Eh? Alguien? Fue el malo en la primer peli de espaider-man. No? Bueno, es el más retorcido y enfermo enemigo del ciudadano Parker y de entre los más importantes de Marvel directamente.  Y bueno, resulta que después de que el Tony Stark la manqueara como director de S.H.I.E.L.D. durante las invasiones Skrull, Norman Osborn termina quedando como el tipo que salvó a la tierra de los Skrull, y el presidente parece que se olvida de que es un psicópata megalómano con accesos de ira narcisista y decide dejarlo a cargo de la organización militar más grosa del mundo. Esto está en proceso de lectura aún, pero está muy bueno. Alguien me hará caso? Ah qué más da. Steel spider. Man

·         Libros/ Paul Auster – La noche del oráculo: Nada, es la historia de Sydney Orr, un escritor que se repone de una enfermedad, el día a día, la relación con su esposa y sus amigos. Y al mismo tiempo escribe la historia de Nick Bowen, quien al mismo tiempo lee el libro “la noche del oráculo”, de ahí el título. MUY bueno che.

  

·         Película/  Lost in traslation: Y a mí no me boló el bocho esta, pensé que iba a estar mejor. Igual está buena, habla de la soledad y desolación que uno puede sentir incluso en una de las ciudades más pobladas del mundo, Tokyo. Y también habla de cómo hacer para levantarte a Scarlett Johansson si sos Bill Murray. Qué buena que estas Scarlett, por dios.

·         Música/ Earth – The bees made honey in the lion’s skull: No se si el BBBWWW00o0))AAH se aplica a este disco ya que no tiene esa distorsión clásica de Earth 2 digamos, pero yo lo digo igual porque me gusta decirlo y es mi blog aparte. BBBBWwWWW000)))AH. Dylan capo. Las veces que me habré tirado en el sillón a larvear poniendo este disco. Y es que es para eso, para tirarte, mirar el techo y pasar la tarde dr0))neandola. Cabezazo y gol es gol.

Ahora va a saltar alguien a decir “pero como que no te gustó lost in translation, es un peliculón”, son todos iguales. Es más, ahora que lo escribí es más probable aún que alguien me firme eso, solamente porque lo escribí. Es como dicen viste, el que ve el futuro no solo lo está viendo sino que ya lo modifica por mirarlo. Y blablablá teorización blablablá.  Y si ahora nadie lo firma? Quedo como un pelotudo que se la pasa especulando. Mah si, si nadie lo firma me lo firmo yo como “anónimo” y a ustedes les va a quedar la duda de si fue un anónimo enserio o fui yo. Y tengo que largar el paco. [emo] Que vida de mierda [/emo]

Franco!: *i know jack kennedy, jack kennedy was a friend of mine *senator you're not jack kennedy

Como antropólogo agropecuario con un doctorado en ciencias ocultas de la Universidad de Westinghouse & Danton, fui designado para el estudio de una tribu bastante peculiar, los trabajadores administrativos. Luego de trazar las líneas generales de la investigación, me tomé el 159, me baje en la cancha de Boca Jrs., caminé un par de cuadras hasta los cuarteles del clan, y luego de una pequeña charla con el cacique en la cual me preguntó por mis experiencias y mi conocimiento previo, me fue permitido ingresar a tan hermético grupo social. El trabajo de campo etnográfico comenzaba, dejé mi tienda de campamento situada a la salida del baño y, con una kodak instantánea y un anotador y lapiceras de Ben 10, me dispuse a entrevistar a los desconfiados trabajadores.

Debido al lenguaje escueto e intrincado que utilizaban, lleno de expresiones que me resultaban ajenas, me fue complicado desenvolverme apropiadamente en el grupo social de estos energúmenos. Por lo que había entendido de aquellas primeras experiencias, me quedaba claro algo: estaba presenciando un choque de culturas, literalmente. La red de significados que configuraba su pensamiento era muy distinta a la mía, pero poco a poco fui entendiendo términos específicos que utilizaban para llevar a cabo sus rudimentarias tareas. Era más que claro para mí que sus pequeñas mentes primitivas divagaban y les costaba esfuerzo hasta la más simple de las tareas, requiriendo horas para sumar, restar y dividir cifras anotadas en pequeños papeles conocidos por ellos como “Factura A”. Para ello se servían de las llamadas “computadoras” cuando los números los rebalsaban. Esta tarea de contaduría resultaría beneficiosa para el cacique de la tribu, ya que este les daba una remuneración monetaria a cambio. Esta monótona rutina pseudo-aritmetica estaba acompañada a su vez por el espectro social que permeaba los distintos grados de interacción entre los actores.  Cada individuo ocupaba una posición definida en la escala social, y además de ser asignado con una tarea específica, debía pasar por un rito de iniciación conocido como “las facturas del viernes” (aclaración: no confundir estas facturas con la factura tipo A, ya que se tratan de dos cosas totalmente distintas; una prueba más de la limitada capacidad de pensamiento y expresión de estos aborígenes), que consta en la obligación del nuevo integrante del grupo de conseguir por única vez -vía erogación- pequeñas masitas con dulce, crema o frutas para repartir entre sus pares y de este modo reafirmar los lazos de solidaridad social basados en la reciprocidad que articulan las relaciones entre estos individuos. Los he visto atragantarse con estos dulces en arranques de glotonería, para luego tomar un brebaje humeante y marrón, cuya procedencia me llena de dudas.

Pero como era de esperarse, a partir de mi primer mes en la expedición, comencé a distinguir la diferencia entre las normas teóricas que regulan la vida de estos obreros, y su aplicación en la rutina diaria, lo que Malinowski llamó “los imponderables de la vida cotidiana”. Aquí donde la teoría se desdobla y vemos su aplicación verdadera, es en este campo donde su pomposa actitud e innecesaria burocracia demuestra que aún estos cuadrúpedos inverbes tienen mucho que aprender. Personalmente me llevo de esta experiencia un conocimiento sobre los hechos sociales y, por extensión de sus consecuencias, las repercusiones e interpretaciones locales de los actores que participan en ellos, que no creo poder encontrar en ningún otro ámbito. ¿Humanos estúpidos? ¿O bestias brillantes? Solo una posterior investigación podrá poner punto final a este interrogante. 

UNA VEZ MÁS!!!! Tarea del taller de escritura en la cual la profesora nos dió la oración del principio y nosotros teníamos que continuar desde ahí, y bueno, pintó escribir esto.

Hay gente tan delgada que a veces las arrastra el viento. Y ellos aprovechan; los he visto agarrados unos de otros formando complicados entramados de personitas en el cielo, como si se tratara de un barrilete gigante. A veces usaban una sábana gigante para poder planear mejor y aprovechar el viento de esta región, que todos los días sopla muy fuerte.

Pero no cualquiera puede recorrer el cielo. Esta gente es especial, parte de una extraña minoría que nadie sabe cómo surgió acá, en está mismísima ciudad, pero lo cierto es que poco a poco, paulatinamente, comenzó a aparecer gente así, literalmente delgada como el papel. A veces se ponen de perfil y yo los veo, son planos. Es como si fuesen una plancha de cartón de costado. Pero a ellos no les molesta; incluso gracias a esta gente la economía ha mejorado, han surgido negocios para satisfacer sus peculiares necesidades, como casas de ropa especializadas, de comida, muebles, etcétera. La única prenda de vestir que comparten con nosotros son las zapatillas, que usan como una suerte de ancla cuando no quieren salir impulsados por el aire. Usan esas zapatillas gordas de invierno, o borceguíes en su defecto, es muy chistoso verlos caminando con eso por las veredas y calles de la ciudad, a veces con gran dificultad porque son muy pesadas para ellos. Y cuando ya se cansan de caminar y les da ganas de salir a planear un rato por encima de los edificios, se desatan los cordones ahí mismo, y se elevan rápido.

Vivimos en total armonía con estas personas, quienes son muy cordiales y amigables salvo en los días nublados que andan ajetreados, apurados como hormigas, preocupados por si se desata una llovizna sobre ellos, porque no pueden salir volando con la lluvia, y además los molesta, a veces pareciera que son verdaderamente de papel. Lo que no hacemos es relacionarnos genealógicamente con ellos, cada uno se enamora, se casa, y tiene descendencia con los de su clase. No es que haya alguna restricción o algo que nos lo impida, simplemente no nos encontramos atractivos entre nosotros; he llegado a entablar grandes amistades con varios de ellos, pero nunca se dio una relación amorosa entre nosotros, y nunca le pasó a nadie que yo conozca. Y a pesar de esto, es curioso como su número va aumentando, mientras nosotros somos menos y menos cada vez que me pongo a mirar a la gente en la calle o en un bar o en el cine; para esto tengo una hipótesis, creo que un día te podes despertar y de pronto te miras y sos plano así como ellos. Por eso cada noche me acuesto con los borceguíes que me compré la vez pasada, porque capaz una noche no me doy cuenta, me vuelvo plano, y encima entra una ventisca por la ventana y me arrastra hacia afuera, nunca se sabe. Igual, no sé si su vida será mejor o peor que la nuestra, pero estaría bueno para nosotros, que nos arrastramos cerca del nivel del piso, poder ver las cosas desde arriba, contemplando cuan chico es todo en realidad, sin que los edificios nos tapen el amanecer ni el ocaso. 

Piratas del Caribe 4: Jack Sparrow vs. los persas de 300

Ayer en el día del padre, fui a almorzar con mi papá y con mi hermana a Quilmes, y después fuimos al cine a ver Toy Story 3, que dicho sea de paso, es genial. GENIAL. Pero cuando salimos de la sala, el picarón de mi viejo nos dice “colémonos en esta, total nadie vigila”, y yo que no tenía nada mejor que hacer en mi casa acepté. En la pantalla no estaban dando ni más ni menos que “El príncipe de Persia: Las arenas del tiempo”; les tiro una sinopsis del guión para que más o menos sepan de lo  que les hablo. Resulta que hubo una vez en el imperio persa un rey muy poderoso y muy sabio y muy justo que, como estaba muy al pedo, además de tener a sus hijos biológicos, le pintó adoptar a un vago de las calles. Y bueno, resulta que este vago a quien nadie quería ni daba un sope termino convirtiéndose en el príncipe más fachero de toda Persia, Jake Gyllenhaal, para la envidia de sus dos hermanos a quienes no les hacen muchos primeros planos. El punto es que además de ser híper sexy, también es un súper guerrero que ayuda en la invasión a una ciudad sagrada con una princesa medio hechicera también o algo así (me cacharon, no le presté mucha atención a la película). En la batalla se encuentra con una daga mística que tiene el poder de retroceder en el tiempo y si se une con un súper reloj que está debajo de la ciudad destruye el universo. La trama se complica cuando el rey muere envenenado y a Dastan (Gyllenhaal) lo culpan del asesinato, que en realidad es parte del plan maestro del hermano del rey, el pelado maldito este. En fin, el pelotudo del príncipe usa la daga esa del orto para hacer un par de volteretas re copadas en un par de peleas re aburridas, se curte a la princesa (que es la misma boluda que hace de hechicera en Furia de titanes por cierto, parece que las actrices idiotas escasean en Hollywood), vuelve a usar la daga para volver el tiempo atrás hacia el comienzo de la película y así evitar todo el quilombo y desenmascara a su tío el garca antes de que actúe (sisi, el peor guión del mundo).

¿Qué más decir sobre esta bazofia? Es la reina de las bazofias entre todas las bazofias. Bazofia. El protagonista no da para hacerse el chistoso/andrajoso/hot/groso, todo a la vez. Después tiene a un par de sidekicks malísimos con la misma fórmula que Piratas del Caribe, pero que acá no dan gracia, como el comerciante medio garca medio bueno, el negro groso que la come cerca del final sacrificándose para el protagonista, y otros giles más. Una película que no me enganchó en ningún momento, yo me quería parar e irme a los 30 mins de empezada, pero mi viejo la quería terminar de ver por algún motivo misterioso, así que durante toda la película me anduve mandándome mensajes para no quedarme dormido. Las escenas de acción no entretienen. Las partes esas chistositas de tensión sexual entre los protagonistas dan vergüenza ajena. El guión es obvio. Los personajes tienen menos profundidad psicológica que una berenjena. Y bueno, es un garrón esta película. Jerry Bruckheimer te deseo muerte e impotencia sexual.

Y como conclusión, quisiera añadir un listado de enfermedades que preferiría padecer antes que volver a ver esta película:

• Gonorrea
• Fiebre amarilla
• Síndrome de Diógenes
• Cáncer de todo
• 5 tiros en la nuca

Y si a ustedes les gustó, son unos idiotas. Muchas gracias y vuelva pronto.

Empiezo a teclear sin saber que escribir, pero me gusta teclear. En mi bata y recostado en el respaldo de la silla, le bajo el brillo al monitor para que no me joda, la hoja blanca del Word parece gris. Y mi vieja faltó al laburo hoy y la escucho en la cocina preparando pastel de papa para la cena. Escucho música un rato, juego al Super Smash en el emulador de Nintendo 64, boludeo en internet, pero todo me aburre, no me soporto. Hoy salí tarde del laburo porque mi jefe quiso hacer como una reunión de todo el personal para “aclarar metas y tirar todos para el mismo lado”, que básicamente significa “dejen de rascarse la reputaqueloparió” y bueno, eso. Sigo tecleando. Lo peor es que como que hice una anotación mental que era “dejar de postear boludeces personales en mi blog, no solo porque a nadie le interesan sino como que da para subir solamente textos limes y hacerme super popu y comprarme un inodoro de oro sólido y blablablá”, pero que más da. En la reunión de trabajo habían un par que no laburaban el lugar donde estoy yo, y una cuarentona rubia se ganó mi odio, no sé, era re odiable, tenía esos anteojos cuadrados y finitos que usan las oficinistas para parecer más inteligentes. Ojalá le de cáncer. Y también había otra vieja que tampoco conocía, vivía acotando idioteces sobre lo que decía el gerente para hacerse la chistosa. Igual no creo que le quede mucho tiempo de vida. Sigo tecleando.

Otra tarea más del taller de escritura en la cual la profesora nos daba los títulos de los cuentos y nosotros teníamos que hacer micro-cuentos de hasta 15 renglones basándonos en los títulos y bueno, salio esto. Ni se porque lo subo, pero me gusta que el titulo de la entrada sea estúpidamente largo JEJ

MINOTAURO

Aquel par de cuernos coronaban la testa del Minotauro. Aún desgastados, amarillentos y rayados, eran motivo de su orgullo. Maldecido desde su nacimiento, producto de un enfermizo encuentro entre su madre y un toro; resentido contra la plebe griega y sus dioses, recorría diariamente su laberinto, las pezuñas de sus patas retumbando en las paredes de piedra. Y lo seguiría haciendo hasta el fin de sus días, alimentándose de pobres diablos que osaran entrar en su interminable y caótica guarida, de la cual nadie había podido escapar con vida. Los bloques de granito eran sus únicos confidentes. Conocía de memoria cada bifurcación y desvío de los caminos, los cuales parecían siempre cambiar y no demostrar ningún patrón reconocible para el ojo inexperto de las pobres victimas que los recorrían; estas terminaban exhaustas de caminar en círculos hasta llegar a un pasillo cerrado, encontrando la muerte a manos del Minotauro en forma de sablazo o de una mismísima cornada. Y cuando ya se sintió invulnerable, seguro de su completo dominio de aquel escenario y de su poderío sobre los simples humanos, llegó Teseo, con una cuerda en una mano y una espada en la otra.

LA LIEBRE & LA TORTUGA

La liebre, después de varias horas en el psicoanalista debido a su derrota contra la lenta e insulsa tortuga, llegó a la conclusión de que en realidad había perdido por errores suyos y no por mérito propio de aquel nefasto reptil rastrero, y que si íbamos a los hechos, aún seguía siendo la más rápida de las dos. Además, ¿Qué tipo de fábula es aquella que castiga al habilidoso y premia al débil? Cuanto más indagaba sobre la cuestión más indignada y furiosa se encontraba con el escritor que la había puesto en semejante ridículo al perder esa carrera. Decidió volver a buscar a la tortuga, jugarle la revancha, ganarle sin ningún problema y después ir por aquel ignorante e inútil escritor bueno para nada que se pensaba que podía humillarla para dar el ejemplo. Iba a morderle las manos hasta que ya no pudiera ni levantar un lápiz. Una vez empezada está nueva carrera, la liebre tomó la delantera rápidamente, dejando atrás en unos pocos metros a su perpleja contrincante. Pero antes de alcanzar la meta, a pocos metros ya, sintió (y supo) que nunca llegaría a esta. Los maquiavélicos designios que tenía el escritor para ella eran distintos, de ninguna manera iba a permitir que su historia se tergiversara de esta manera y mucho menos que sus manos fuesen mordisqueadas. No. La liebre cayo dura, víctima de un infarto, a escasos centímetros de la línea de llegada.

A GUSTO Y  PIACERE

Empezó a llover café, café tibio y azucarado por sobre las cabezas de los transeúntes, tiñendo sus ropas de un cálido y rojizo marrón, manchando las paredes y salpicando el piso de concreto. Luigi miraba estupefacto como aquella llovizna daba paso a un chaparrón de caramelo derretido, un viscoso liquido que se escurría de entre los techos y dificultaba el andar de las personas, haciendo del camino un sendero pringoso en el cual los zapatos de la gente se quedaban pegados como si fuese velcro. Reaccionando rápidamente, volvió hacia adentro de su casa en busca de una cucharada sopera, para conseguir todo el caramelo posible. Agarró también la cacerola más grande que encontró, y salió decidido a ingerir tanta azúcar como su cuerpo se lo permitiera. Un granizo de gomitas y chicle ahora golpeaba levemente los parabrisas de los autos, un abanico interminable de colores rebotaba en los paraguas y sombrillas de los peatones que continuaban apurados yendo y viniendo de sus destinos, ignorando en su mayoría esta asombrosa anomalía climática. Había dulces a gusto y a piacere, parecía que la fantasía de Luigi se había cumplido finalmente. Comió, comió y comió hasta que la lengua perdió el gusto, comió hasta que la dentadura se le cayó, comió hasta que sus venas bombearon azúcar y siguió comiendo. 

Él te ama

Llegue a la conclusión de que encontré una de las mejores canciones en la historia de la música. Posta. ¡Ooh el horror! ¡La muerte, la violencia, la frustración, el sexo, el miedo! Y todos estos temas, y mas, y mas mis queridos feligreses,!todos resumidos en apenas 3:08 minutos de puro orgasmo musical! Alabado sea el señor, quien nos ha brindado, por acto de su gracia divina, tal obra maestra. Arrodillense simples mortales, ¡vosotros quienes adorais a sus dioses paganos! Debeis preocuparos, pues nuestro dios no es bondadoso ni amigable, al contrario, es rencoroso y violento. Y os aseguro que la furia de su puño os aplastara como los insignificantes insectos que son; y cuando las cenizas decrépitas de lo que solía ser su vida cesen de humear y chispear, vosotros habrán entendido que su vida no tiene otro propósito mas que jurar lealtad eterna y alabar a nuestra deidad. Ya es hora de que el ritual se inicie, y nos entreguemos todos en cuerpo y alma al Jesús lagarto, quien con su insaciable lujuria e infinito salvajismo nos someterá y nos conducirá a través de oscuros laberintos en lo mas recóndito de nuestra propia esencia para mostrarnos nuestros mas retorcidos y ocultos deseos. Y Así como está escrito sucederá.

"Pienso que la vida deberia ser un poco más como la tele. Pienso que los problemas de la vida deberían poder ser resueltos en 30 minutos con simples sermones. Pienso que el peso y la higiene dental deberían ser nuestras más grandes preocupaciones. Pienso que todos deberíamos ser poderosos, tener trabajos bien pagados y manejar carros deportivos.Todos nuestros deseos deberían ser instantáneamente complacidos, las mujeres deberian usar siempre ropa ajustada y los hombres deberían cargar potentes revólveres. La vida en general deberia ser más glamorosa y llena con aplausos de fondo. Pero si la vida real fuera así ¿que veríamos en televisión?"

Me enferma el bicentenario

Esto es una entradita rápida para demostrar mi indignación nomas. Anoche, mientras hablábamos en la cena conté como estuve más de30 minutos en la 9 de Julio esperando al 98, que los colectivos doblaban por cualquier lado y demases horrores capitalistas , mi hermana salta para acotar :"Mi profesora dice que está bien que busquen llamar la atención de la gente por el bicentenario, es más, dice que tendrían que haber cortado TODA la avenida, y no solo un par de carriles, así llaman mas la atención, y yo creo que tiene razón, a la gente no le interesa el bicentenario"... Es increíble la cantidad de enfermos que hay en este país. LA REPUTA QUE TE PARIO, A VER SI ME ENTENDES, ME CHUPA UN HUEVO EL BICENTENARIO. ¡Por jebús, como si realmente significase algo! Ademas de ser una estrategia demagógica y comercial, le rompen las pelotas a todo el mundo cortando una avenida para dar un festivales pedorros "porque el gobierno es re copado como nosotros, viste". Chupenme la verga. Encima este patriotismo barato se potencia con el mundial, nos agarró todo junto, la gente se acuerda de que es argentina cuando ve un partido de la selección nomas, chupenme la verga.

PD: Chupenme la verga.
PD2: Foto mía en la fiesta retro de VH1 en Niceto, bailando Erasure. Yo soy ese de ahí, fijese. ¿Me encontró? Ahora chupeme la verga.

“Hoy, un joven que tomó ácido se dio cuenta de que toda materia es meramente energía condensada a una vibración más lenta. Que todos somos una conciencia experimentándose a sí misma. Que la muerte no existe, la vida es sólo un sueño y somos la imaginación de nosotros mismos. Aquí está Tom con el clima.” 

Son todos unos putos

Aníbal Fernández se calentó debido a un chiste de “La Nelly”, tira que publica el diario Clarín, en la cual sintió que tildaban a dos de los guardias de la custodia presidencial de “putos tragasables” según palabras del propio ministro. Bajo la inminente amenaza de que les apedreen el rancho, los mismos dibujantes se vieron obligados a cambiar los nombres de los personajes. Desconcertado, levemente indigestado y algo cachondo me dirigí a las oficinas de Aníbal, donde entre tinto y sambuches de bondiola discutimos sobre el tema en cuestión.

-Aníbal, me gustaría que me cuente en sus propias palabras el incidente con la tira “La Nelly”, porque se están diciendo muchas cosas, vio.
-Como no, querido. El tema es que esa manga de caricaturistas retrógrados no tuvo mejor idea que incluir mensajes subliminales en sus chistes, y es algo que este gobierno no está dispuesto a aceptar.
-¿Mensajes subliminales? ¿No eran “mensajes mafiosos”?
-Si, en un principio eran solamente eso, pero el comité kirchnerista de mensajes subliminales encontró uno de estos intentos de lavados de cerebro, justamente leyendo los diálogos del texto al revés, y dice: “Yvan eht nioj, yvan eth nioj, Anibal sos un maricón como tus guardaespaldas, pechofrío.”
-No me lo hubiese imaginado... mire usted, ¿eh? Por eso fue que tomó represalias contra los escritores.
-En realidad, lo de que soy un pecho frío son puras patrañas, en la cancha juego de doble 5, te recupero la pelota y distribuyo. Soy un león en la cancha, pongo fuerte la pierna y trabo con ganas. Lo que sí me molestó fue la inclusión de los nombres de los guardias en el chiste homofóbico.
-Si, concuerdo, la homofobia es intolerable en una sociedad tan progresista y abierta como esta.
-Exactamente. Además, ¿vos te pensas que voy a dejar que un sobapetes me cuide la retaguardia? No querido, ni ahí. Me doy vuelta y me empernan, si son como perros en celo los maricones, no dejan títere con cabeza. Al insinuar la homosexualidad de estos custodios, implícitamente insinúan la mía. Y utds., que se piensan, ¿Que mi vieja me crió para que me guste la carne en barra?
-Obviamente que no. Pero, ¿Y entonces en qué quedamos?
-Quedamos en que de ahora en más no me dicen más que soy un puto y yo no los mando más a fusilar.
-¿Cómo? ¿Los mandó a fusilar?
-Y si querido, ¿Qué se supone que iba a hacer? Si me muestro blando me comen crudo. Esto es la jungla de concreto, este gobierno está lleno de carroñeros. Los que están en este momento en las oficinas del Clarín son impostores, robots espías diseñados para reportar ante Kristina posibles futuros casos de subversión, escuchamos rumores sobre un estallido revolucionario entre los escritores de tiras cómicas. Y usted se me queda calladito o no le sigo mandando esa canasta con fiambres y quesos del Bolsón que le llega todos los meses.

En esos momentos sonó el teléfono en su despacho, el cual atendió apresuradamente. Con la mano restante aprovechó para mostrarme la puerta de salida.

:B

Hace poco renació mi interés por los comics, solo que cuando era más chico y no tenía internet mi alcance a estos estaba bastante restringido, solamente podía comprarlos en casas de comics usados o de vez en cuando en alguna exposición a la cual lograba arrastrar a mi viejo que también le gustaban o mi tía la solterona, que no tenía nada mejor en que gastar la plata. Ahora que gracias a Taringa tengo acceso a lo que sea que quiera bajarme en el puto universo, me estoy bajando la vida. Y no entiendo como a la gente no le pueden gustar ya que hay comics para todos los gustos. He aquí un listado de posibles excusas que ustedes mismos estarán elaborando en este mismo momento, con su debida respuesta.

·         “Es para pendejitos”: Creo que la mayoría se quedó con el errado concepto “los comics son para chicos” cuando, por ejemplo, la mayoría de las temáticas de las historias de Marvel son claramente adultas. Y encima tienen el descaro de decir eso e irse a ver el chavo del ocho, que manga de tragaleches que son.

·         “Toda la paja”: La reputa que te pario, estas a un clic de tenerlos forro, si no haces nada en la PC!? SI, A VOS TE LO DIGO, A VOS HIJO DE PUTA VAS A VER TE VOY A  (….) Sigamos.

·         “No me adapto al formato comic”: BUE, flaco no estás en un ambiente hostil tratando de dispararle a los ojos rasgados, si podes ver películas, mirar los Simpson, leer un libro, bueno podes hacer esto sin morirte. Forro.

·         “Me tira el error 487FUCK-TH3-S1ST3M-8a-“:.. Muerte a la burguesía.

Admítanlo, es bullcrap. No tienen una excusa para no leerlos. Sin embargo para que ustedes a quienes les cuesta meterse dentro del “fantástico” universo de las historietas, ya sea DC (se la come), Marvel (se la da) o Image, Vértigo, Dark horse o alguna otra indie… les traigo la solución, estoy planeando lanzar mi propia editorial acá en Argentina, y les tiro los números de estreno para los que estaban esperando desde hace tiempo, que llegasen publicaciones para el público argento, con temáticas y personajes muy nuestros.

THE INCREDIBLE HUGO  #1

Temiendo una inminente “salida del closet” masiva entre sus filas de camioneros agremiados una vez que el matrimonio gay fue legalizado, Hugo Moyano se mata en el gimnasio durante 3 meses para cagar a trompadas a cualquier aputazado tras el volante; en venganza unos maricones lo engañan mientras se levantaba un traba en panamericana y lo pintarrajean con un fibron verde indeleble, lo cual desestabiliza a nuestro líder gremialista que ahora destruye todo a su paso al grito de “Y DE TANTO TREKE TREKE TE VA A SALIR HUMO DEL OJETE”

ROMAN THE SUB-MARINER #10

Nuestro héroe recibe una invitación de la mismísima Atlantis, ruegan que su rey vuelva con ellos, donde pertenece, sus leales súbditos le esperan. Cansado de que lo acusen de no poner huevos en la cancha, de enfriar el partido y de jugar para atrás decide viajar hacia la mística ciudad sumergida en lo más profundo del océano, solo para llegar y descubrir que en realidad los atlantes pedían por Namor, y que el boludo leyó el sobre al revés. Para colmo uno de la muchedumbre le dice “Juira pecho frío” y le pega un corchazo en la pierna derecha. Les contesta “Pero soy zurdo, pelotudos” y lo cagan a trompadas.

FANTASTIC FORT #457

Ricky y sus compañeros de aventuras, en historias fantásticas luchando contra el mal, encontrándose con un par de trabas pero saliendo airosos de sus encuentros. Resulta que Ricardo y su séquito iban a full en el Audi por la 9 de Julio cuando chocaron contra un camión que contenía desechos termonucleares y un poco de tomillo, otorgándole diversos poderes y habilidades al simpático grupete, que decide dejarse de joder con la frivolidad de la farándula y salvar al universo. Obviamente lo hacen como el orto, y luego de infinitas crisis en las que nuestra existencia pendía de un hilo, deciden dejarse de joder de nuevo y volver a “Intrusos” con Jorge Rial.

Mi libro

Noviembre del 2009. Sentado frente al monitor, recuerdo el momento en el que charlando con Franco, nos dijimos: “Estamos rodeados de idiotas, hay que escribir un libro que cuente nuestra vida.” Si bien a primera vista los conceptos “estamos rodeados de idiotas” y “hay que escribir un libro que cuente nuestra vida” no parecen tener relación alguna, a lo largo de esta travesía por el absurdo, el realismo, el desconcierto y la muerte, usted se descubrirá que guardan una estrecha conexión entre sí. También es obvio que todos los puntos de vista sobre los infames hechos ocurridos desde que esta manga de energúmenos entró a nuestras vidas son imposibles de ser tenidos en cuenta, y más si cada uno de los personajes que terminarán participando de esta historia vive en su propio mundo de idiotez, con distintos principios morales, modos de razonamiento, conocimiento, y posición social (lo dije, caníbales). Como anexo voy a tratar de crear un mini glosario con palabras o frases que utilizamos nosotros deformando completamente el significado de la misma. Probablemente lo suba al final de cada “capitulo”.Y si no, arréglenselas. En resumen, son todos unos putos.
Otro ítem a tener en cuenta es el orden de la historia ¿Orden cronológico? ¿Por temas? Cuanto más indagaba sobre la interminable cuestión la respuesta se volvía más obvia: las ordeno como se me cante el orto, ni que me estuviesen pagando por esto. Empecemos.

MOIRA
Todo comenzó con Moira, esta chica nativa de Sarandí cambio la vida de Ema por completo. Yo me enteré cuando Pablo me comento, yendo a la casa de Nico: “no sé, Ema esta raro, me parece que le gusta una piba” y me quedé duro, simplemente por el hecho de que Ema era demasiado  master champion como para enamorarse…  pero al parecer el bichito del amor le había picado. Al cabo de unos meses era evidente que Ema estaba actuando raro, siempre fastidioso, perdía en el Winning Eleven y se iba a la mierda, era insoportable, actuaba como una nena. Comentándolo con Nico, Franco y Pablo, era obvio que además de gustarle una mina, lo más probable era que además fuese un amor fracasado y traumático, de esos que nos gustan a todos. Lo más gracioso era cuando lo veíamos en el MSN escuchando música de gay: Luis Fernando, Axel, y demases artistas gay. Después vino la etapa Nickelback y Linkin park, para entrar en un estado de emo absoluto. Tengo que admitirlo, antes me gustaba Nickelback, pero desde que cada vez que escucho Far Away pienso en Ema sollozando, se volvió insoportable. Otra cosa que cabe destacar de este periodo son los subnicks de Ema en el MSN, resaltando todo el estribillo de In the end: “I tried so hard And got so far But in the end It doesn't even matter I had to fall To lose it all But in the end It doesn't even matter”. Si si, todo eso de subnick tenía el pelotudo.

Nosotros, a su vez, desconocíamos como era Moira físicamente, han de imaginarse la decepción que fue encontrar su Fotolog, en circunstancias completamente random, y ver que no era más que una morochita cualquiera, bien nieri, no valía nada, contrastando con la diosa nórdica que uno suponía que era. Uno supone que una persona con un alter ego que se llama Master Champion y que se la pasa viendo documentales en el Discovery Channel tendría un mayor intelecto, el cual a su vez le permitiría ser más selectivo y estar bajo una menor influencia de sus hormonas a la hora de elegir una pareja reproductiva. Pero no.  Sin embargo ahí no acabó la cosa y todo se fue al carajo cuando un día en el palier de lo de Nico (si mal no recuerdo), de lo mas campante nos comenta así como quien no quiere la cosa: “che, la hermana de Moira se suicido”, y desde ese entonces todos tenemos dudas sobre la participación de Ema en ese supuesto suicidio: “Ema sos un pelotudo, ibas a matar a Moira y la manqueaste, mataste a su hermana”.

He aquí cuando Ema entro en su etapa nazi, llegando a estar bajo el mismo techo que “el tano”, un italiano neo-nazi que tenía la cara de Hitler tatuada en la espalda. Lo más gracioso es que ese tano del orto era el cuñado de un conocido nuestro, un tal Guido. A esas alturas del partido nosotros estábamos teniendo un ataque de nervios al saber que nuestro amigo se juntaba con gente de semejante calaña, dispuesta a reafirmar la idea de superioridad aria en el mundo. El punto llego a su tensión máxima cuando el tano neonazi amenazó, en circunstancias hilarantes y mediante Msn, a Franco. ¡IO TE MATARÉ, FIGLIO DI PUTANA!

Otras anécdotas  que valen la pena ser mencionadas sobre el tema Moira (estoy tratando de resumir lo más posible ya que esto es un tema que podría ocupar varios tomos de enciclopedia) son aquella vez que entrando a su Flog con Franco, encontramos una foto de su hermana la que se había suicidado. Pensarán que soy un sorete, pero me da igual, el asunto es que le firmé “tu hermana debe estar pudriéndose en el infierno de las putas suicidas”. Al mismo tiempo Franco la agregó por Msn y tuvo un par de conversaciones que fueron poco jugosas, mucho que contar no hay sobre eso. En resumen, nunca encaren a una mina por MSN, como hizo el boludo de Ema. Igual lo queremos.

Melodía maldita y la música del orto dice:
*estaba pensando en subir lo que escribi al blog
Franco! dice:
*(20:27) Franco!: COMO TE PODES ENAMORAR DE UNA NEGRA DEL ORTO EMA
*(20:27) 卐 Ema 卐: no me lo recuerdes y te juro q no te respondo mas
*(20:40) 卐 Ema 卐: si el fhurer se enterara...
*(21:17) 卐 Ema 卐: en ke andas?
(21:17) 卐 Ema 卐: h1h2h3
(21:31) 卐 Ema 卐: ?
Melodía maldita y la música del orto dice:
*ajajajajaj
*LISTO, LO SUBO

No puedo no gritar

“Rock tonto” es lo primero que se me viene a la cabeza mientras intento sacar algo en limpio de la escucha del nuevo disco de Pez, que en un primer momento había escuchado que se iba a llamar “Y todas esas cosas que nos esclavizan…” pero optaron por dejarlo sin título. Ya en su trabajo anterior, El Porvenir, rompieron con el estilo progresivo y setentoso de Los Orfebres para meterse de lleno en algo similar al… (Me da vergüenza decirlo) ¿Punk melódico?

Ellos habían hecho, allá por el `98, un experimento bastante ruidoso y distorsionado, sucio, como debe ser todo disco de punk bueno (al menos eso opino yo). Pero este nuevo disco, a diferencia de aquella fiera y potente declaración de rebeldía (la cual acompañaron durante todos estos años con su política independiente de “hazlo tu mismo” teniendo su propio sello y dando shows a bajo precio donde venden sus propios Cd y otro merchandising de la banda) de fiero no tiene nada, es como si hubiesen hecho un disco en joda para bardear a Shaila o a alguna otra de esas bandas de cuarta. Déjenme de joder. Son trece canciones en poco más de media hora, con letras bastante ligeritas, arreglos re pedorros, y melodías que recuerdan a Boom Boom Kid, un disco que no se si decir que apunta a expandir la base de seguidores de la banda, que si bien no era enorme, era respetable para ser dentro del under. Ahora, ¿no da un poquito de lástima que cuatro experimentados y hábiles músicos desperdicien su talento en semejante porquería? No sé, si buscan popularidad toquen en festivales como hace Massacre (en mi opinión una de las pocas, sino la única banda de ese estilo buena en Argentina, al menos ellos tienen oficio de skaters/punks desde hace veinte años, y recién ahora empiezan a cosechar los frutos de su trabajo). Existe la probabilidad de que tampoco hayan buscado popularidad y simplemente les dieron ganas de hacer Hardcore melódico. Ok. Sigue siendo una bosta en la que ¿destacan? dos o tres canciones por ser un poco menos peores que el resto.

Aclaro que este disco tampoco es una mierda inescuchable, pero a comparación con el resto de su variada discografía, da lástima. Llego a ver en alguna foto de promoción a Minimal en un skate y voy y estrello un Renault 19 contra el escenario cuando toquen. Y quizás alguno salte a decirme “Che loco pero que te pensas, a vos Minimal no te debe nada, ellos hacen lo que les pinta, ¿Quien sos vos para criticar?” Yo soy un flaco que tampoco le debe nada a ellos, gil, y entonces opino lo que me pinta.

God save the presidenta II

Argentinos, el presente nos encuentra en el año del bicentenario. Tantas infamias, tragedias y traiciones ha sufrido nuestra historia. Y seguimos de pie, tambaleándonos como borrachos en la vereda pero de pie al fin. Y también, con la industria vitivinícola de este país, como para no darle al vino, ¿no? Pero dejemos eso de lado por un momento. ¿En que estaba, mis argentinitos? ¡Ah, sí! Con nuestra historia curtida por tantas desgracias, que lleguemos al bicentenario parece casi un milagro. ¿Qué festejamos, alguien me quiere decir? Pero no os preocupéis, que yo tengo la solución. Ayer, mientras hacía zapping a eso de las 3:00 de la mañana con Aníbal Fernández  enganché un documental en Cinecanal. Al parecer un tal doc habría descubierto el secreto de viajar en el tiempo y ubicó el dispositivo en un DeLorean, allá por 1985. Su ayudante, Marty McFly, fue el piloto de pruebas y después de algunas peripecias, quedó empíricamente demostrado que estos viajes son posibles. Propongo entonces, mis querubines argentos, que utilicemos el viaje en el tiempo para arreglar nuestra historia. Ya mandé a los mejores científicos e investigadores de nuestro país a un complejo tecnológico donde, a punta de pistola, están trabajando a toda velocidad para construir un Fiat Duna que viaje al pasado. Pretendo rectificar y enderezar los hechos bisagra en nuestra historia que nos hicieron estar como estamos. En primer lugar, voy a volver a 1806 durante las invasiones inglesas, y darles armas modernas a los británicos. Todos sabemos que estaríamos mejor siendo una colonia de Inglaterra, ¡es indudable mis argentinitos! Después voy a volver hasta 1990, para que la injusticia del mundial sea corregida de una vez por todas y no cobren ese infame penal que nos costó la copa. Después, voy a esclarecer uno de los misterios más grandes de la cultura argentina; voy a volver a 1890 para el nacimiento de Carlos Gardel y así poder finalmente constatar su pertenencia a este gran país, y que los uruguayos nos lo dejen de robar.

Eso es todo por hoy mis pequeños. A medida que vaya modificando la historia desde el pasado, verán los cambios progresivos que levantaran a nuestro país desde las raíces y lo ubicaran en el centro de la hegemonía mundial. Y de paso voy a aprovechar para sacarme un par de fotos con algunos grandes que se nos fueron, como Julio Cortázar y el potro Rodrigo. FIN DEL COMUNICADO.

PD: Jar Jar Binks sos lo peor que le pasó al mundo [2]

Epic win

Mr. Cool Ice dice:
*malditas masas ignorantes
*me pregunto
*por que si los panaderos eran anarquistas
*no inventaron
*las masitas ignorantes

Nada más que decir.

Algún día esto será un Best-Seller, Dan Brown comela

El fanatismo se expandió como un cáncer galopante en la mente de la población. A paso firme fue ocupando el espacio de la cultura, la moral, la ciencia. Y también el de la religión, porque si bien no era un fanatismo religioso,  se asemejaba por el grado de ortodoxia que demostraban sus fieles seguidores. Como el pasto que crece entre el cemento, terminó carcomiendo un sistema de valores ya devastado antes de que este peculiar fenómeno asestara el golpe final. Y así fue como el fulbo  y sus clubes delimitaron una hermética separación de la sociedad, similar a los estamentos del antiguo régimen. Muy pronto los candidatos políticos recitaban sus discursos frente a la multitud con una camiseta puesta. Una vez en el poder, la guerra civil entre los clubes no se hizo esperar: ejércitos de fervientes hinchas se enfrentaban en las ciudades, por el control de las mismas.  La nueva división política del territorio era el próximo paso lógico a seguir: República del Manchester United, Estados unidos de Barcelona, Villa Juventus, Península Velez Sársfield, Avenida Beto Alonso, etc.  El mundo fue reorganizado de acuerdo al poderío económico de cada club, su cantidad de fanáticos y su desempeño en las distintas ligas.

La estatua del chango Cárdenas se erguía imponente en la noche, frente a la sede de Racing Club.  Agazapado en la penumbra, Edgardo Katmandú  recapacitó una última vez antes de oprimir el interruptor que activaba las cargas explosivas. Sentía su corazón dando violentos vuelcos debido a la excitación. Finalmente y luego de un arduo trabajo de planeamiento e infiltración, él y sus compañeros iban a conseguir derribar los cuarteles generales de uno de sus más acérrimos enemigos. Luego de pasados unos minutos salió de su ensimismamiento y gritó – ¡AMARGOS! ¡EL ROJO ES PASIÓN! – mientras llevaba su pulgar hacia el botón. La sucesión de estallidos en la base del edificio desestabilizó su estructura y lo hizo colapsar sobre sí mismo. 

PD: Jar jar binks sos lo peor que le pasó al mundo

18 fotos con Nora (porque cumplió 18 años) :D

Y pensar que cuando te conoci eras una purreta con 16 recien cumplidos. ♥