Do it faggot

¡PAREN LAS ROTATIVAS! He aquí la mejor escena de ninjas de la historia del cine. Veanlo y después me agradecen.

>mfw i had to think a tittle

Argentinos, luego de reponerme del cáncer terminal de cerebro que me atacó sin tregua la semana pasada, puedo decirles que estoy completamente curada, saludable y 100% lucha. Y doy este discurso de emergencia por lo que ya todos sabemos: La ley #SOPA. Y que quede bien claro: no quiero escuchar ni un chiste pelotudo de Mafalda y la sopa argentinitos, porque todos bien sabemos que Quino tenía una página en la revista de Clarín hasta hace poco.

Hoy a la tarde, buscando para ver “Mi cuñado” en Cuevana, me encontré con la página toda negra, en señal de protesta. Yo debo admitir que estaba desinformada, pero en el momento que mis asesores me pusieron al tanto de la situación, me quedó clara la magnitud del asunto. Pero una mente vivaz y libre de cáncer como la de su presidenta, pudo ver, como dicen los gringos, “The big picture”: #SOPA es una clara jugada de los hombres lagarto, nuevamente confabulados desde posiciones estratégicas dentro gobierno yankee, para desarticular uno de los recursos más útiles del ser humano, preparándonos para la inminente invasión.  ¿Qué sería de los oficinistas sin sus Blackberry con Facebook & Twitter para mantener al mundo al tanto de sus proezas? ¿Qué sería de los jóvenes desempleados sin Cuevana para matar esas largas tardes de verano?  ¿En qué otro lugar encontraríamos los discursos de Perón si no fuese Youtube? Es obvio, quieren golpearnos donde más nos duele. Este probablemente sea el primer paso, para luego, en conjunto con Magnetto y el grupo, asaltar la libertad argentina en las radios, televisiones y diarios de todo el país.

Pero no teman, mis indefensos súbditos, he tomado cartas en el asunto, mientras el inútil de Macri hace fiesta en su bunker con los fondos recaudados del subte. Un kit de supervivencia está siendo repartido a cada uno de los hogares en toda la nación; un kit que cuenta con un traje especial para los ciudadanos en caso de invasión y un revólver armado para cada uno.

El kit viene con un manual que responde todo tipo de preguntas, incluídas "¿Quienes somos y por qué estamos acá?" 

No me agradezcan, mi único objetivo es crear una Argentina que valga la pena ser vivida. Los mantendré al tanto de la situación vía mail. SEMPER FI.

:D

El viernes pasado mis amigos y yo fuimos a una convención de animé en capital federal. Nos  bajamos del 33 en Costa Salguero una cuadra antes y empezamos a caminar bajo el sol el camino que nos quedaba, pero antes de llegar nos encontramos, en una esquina, con una situación particular. Un flaco se nos cruzó, adivinando por nuestras caras que íbamos a la convención, y nos ofreció vendernos merchandising, ahí, en medio de la calle. Como si no fuese poco, tenía una van… nuestra alarma de violador en serie estalló instantáneamente.

Algo como esto.

-No, lo que pasa es que… ¿Quieren que les diga la verdad? Yo iba a tener un stand en la exposición, pero a último momento me cancelaron la reservación del puesto. Básicamente me cagaron, y yo ya había comprado toda la mercadería. Así que la estoy vendiendo al costo para recuperar mi inversión aunque sea.  Así que… ¿Les interesa algo?

Era una van LLENA de muñequitos de colección, disfraces, posters, manga, pilas de Dvd originales, a precio de costo. Demasiado bueno para ser cierto, pero justamente es curioso ver como uno es la persona más crédula del mundo cuando la situación le conviene. Es así que gastamos básicamente toda la plata que habíamos llevado, ya que de todos modos, no íbamos a conseguir mejores precios que ahí. Cada uno de nosotros se fue con una bolsa llena. En fin, todavía era temprano y en la convención iban a proyectar películas así que decidimos ir.

En el momento que cruzamos la puerta de entrada, la alarma comenzó a sonar y se nos acercaron los de seguridad. Como acto reflejo, nos hicimos para atrás, lo que los guardas interpretaron como intento de escape, y empezaron a correr hacia nosotros.  OBVIAMENTE eso nos hizo asustarnos aún más y empezamos a correr, tirando las bolsas y atravesando el estacionamiento a toda velocidad. No había guardias en la salida, y justo pasó el 33 que volvía hasta Avellaneda. Nos subimos y vimos perderse al personal de seguridad al doblar la esquina. Nadie dijo una palabra en todo el viaje.

Al llegar a casa, vi que en TN pasaban una noticia sobre ladrones del asfalto, y un blanco inusual de un atraco: una camioneta que llevaba la mercadería de varios stands hacia una convención de animé. En ese momento estallé en lágrimas por el nerviosismo, y le conté a mi mamá, que estaba viendo el noticiero y no entendía nada. Ella, asustada y muy seria me dijo:

-Te mudas ahora mismo con tus tíos de Bel-air!!

Llame a un taxi y al mirarlo note que decía “fresco” yo no sé porque no le di importancia y lo abordé y me dije a mi mismo “¡casi estas en bel air!”. Al fin llegue a un mansión de lo más elegante y le dije al taxista “ponte desodorante” mirando mi reino finalmente pensé “ha llegado el príncipe de todo bel air!”

OMG STOP THE INTERNETS (cuando lo random ataca)

Omegle, el lugar donde la no-conversación ocurre. A pesar de la idea de chatear con desconocidos de cualquier lugar del mundo, la gente no esta dispuesta  a charlas random, simplemente creen que es una interfaz creada para encontrar mujeres ardientes y deseosas que no tuvieron mejor idea que quedarse en casa a conversar con pervertidos. Claro. Que quede en claro que no hubo internautas heridos en la creación de este articulo bloggero y que toda similitud con la realidad es pura coincidencia. Heme aqui siendo un asshole por internet.

Stranger: i am 21 year old male looking for a female to talk to
You: im 22

You: you can guess if im a male or a female

You: or both

You: or a freaking robot from the future who is using omegle to warn you about global warming

You: AL GORE WAS RIGHT

You: SPREAD THE WORD

Your conversational partner has disconnected.

Stranger: hi

You: i just had a chat with kevin bacon

You: here

You: in omegle

You: can you believe it?

Stranger: no way

You: yep

You: he said "hi im kevin" and logged out

You: im pretty pretty sure it was mr Bacon

Stranger: lol

Your conversational partner has disconnected.

You: by the time i say "im on drugs" ppl log off

You: whats the problem omegle?

You: im just a human being

You: on drugs

You: a drug called charlie sheen to be more specific

You: if you try it once you will die

Your conversational partner has disconnected.

Stranger: 24 m ind

Stranger: asl?

You: im a hot naked brazilian woman

You: waiting for my prince charm in omegle

You: cause thats how i roll

Stranger: okay

Stranger: and ur age?

You: 27

Stranger: cool

Stranger: im here to make nw friends

You: you came to the right place buddy

Stranger: wud u like to b one?

You: ye sure

You: ill be your friend

You: for the next 5 minutes

You: till you close that window chat

Stranger: its now

You: now?

Stranger: but i ve got a mail id

You: ye about that

You: in brazil its not allowed to use email accounts

You: its illegal

You: our president is loco loco

Stranger: shall i expect u to mail me

Stranger: facebook

You: ill do my best... i've heard about an underground e-mail rebel group

You: using laptops to send emails and fuck the system up

You: pretty dangerous stuff

Your conversational partner has disconnected.

Y el que no entiende inglés que se curta.

Me quedará el de Elmo?

Halloween. Una fiesta originalmente creada para golpear sindicalistas irlandeses y expulsarlos de Springfield. A medida que pasaron los años, el simbolismo de esta fiesta cambió y cobró otro sentido, aunque siguieron golpeando irlandeses.

 Ya pocos recuerdan esos días.

Dos veces me disfracé en mi vida para una fiesta. La primera fue de Dracula para una fiesta de cierre de temporada en el club veraniego al que iba, a los 11/12 años. Una remera blanca, una capa, peinado con gomina y una dentadura de vampiro postiza. Ah, y shorts. Dracula también transpira cuando hace 30 grados. Obviamente nadie sabía de qué estaba disfrazado y hasta hubo uno que me dijo “ahí va el zorro”, así que tenía que mostrar mi dentadura postiza llena de baba, porque era demasiado grande para mi boca y me costaba tragar la saliva. Hasta hace un par de años la tuve tirada por ahí. Ugh.

La segunda fue para mi viaje de egresados de la primaria, un amigo y yo decidimos disfrazarnos ambos de zombies: nos sacamos la remera, nos pasamos plasticola y un poco de harina por el cuerpo para que pareciera piel leprosa, nos hicimos sangre con un pintalabios, y a darle átomos. Obviamente no fueron los mejores disfraces de la fiesta, incluso mi amigo no parecía un zombie en lo absoluto porque otro pibe que nos había ayudado con los disfraces usó el pintalabios como el culo, dibujando una especie de símbolo de interrogación “?” en la cara, por lo que fue conocido como “el zombie misterioso”. Una vez en la fiesta, me di cuenta de que no estaba tan cómodo bailando por ahí en mi torso desnudo flacucho y lleno de pintalabios entre gente que no conocía, así que le saqué la mascará de mono a un compañero y me la puse. Era ahora un gorila zombie.  Al final del viaje, se hizo como una pequeña reunión de despedida en la cual nos daban “premios” sobre algo que resaltó en nosotros, hacernos sentir mejor o lo que sea. Mi amigo y yo recibimos ambos el premio “al mejor zombie”, a pesar de que fuimos LOS UNICOS motherfucking zombies en la fiesta.

Es por esto que mi consejo para este Halloween es: si manejan no tomen, y si toman, no manejen. Si ven un cartel que dice "No alimentar a los osos"... NO alimenten a los osos. Y si ven a alguien disfrazado de momia con papel higiénico, soy yo.