viernes, 20 de enero de 2012

Do it faggot

¡PAREN LAS ROTATIVAS! He aquí la mejor escena de ninjas de la historia del cine. Veanlo y después me agradecen.


miércoles, 18 de enero de 2012

>mfw i had to think a tittle



Argentinos, luego de reponerme del cáncer terminal de cerebro que me atacó sin tregua la semana pasada, puedo decirles que estoy completamente curada, saludable y 100% lucha. Y doy este discurso de emergencia por lo que ya todos sabemos: La ley #SOPA. Y que quede bien claro: no quiero escuchar ni un chiste pelotudo de Mafalda y la sopa argentinitos, porque todos bien sabemos que Quino tenía una página en la revista de Clarín hasta hace poco.

Hoy a la tarde, buscando para ver “Mi cuñado” en Cuevana, me encontré con la página toda negra, en señal de protesta. Yo debo admitir que estaba desinformada, pero en el momento que mis asesores me pusieron al tanto de la situación, me quedó clara la magnitud del asunto. Pero una mente vivaz y libre de cáncer como la de su presidenta, pudo ver, como dicen los gringos, “The big picture”: #SOPA es una clara jugada de los hombres lagarto, nuevamente confabulados desde posiciones estratégicas dentro gobierno yankee, para desarticular uno de los recursos más útiles del ser humano, preparándonos para la inminente invasión.  ¿Qué sería de los oficinistas sin sus Blackberry con Facebook & Twitter para mantener al mundo al tanto de sus proezas? ¿Qué sería de los jóvenes desempleados sin Cuevana para matar esas largas tardes de verano?  ¿En qué otro lugar encontraríamos los discursos de Perón si no fuese Youtube? Es obvio, quieren golpearnos donde más nos duele. Este probablemente sea el primer paso, para luego, en conjunto con Magnetto y el grupo, asaltar la libertad argentina en las radios, televisiones y diarios de todo el país.

Pero no teman, mis indefensos súbditos, he tomado cartas en el asunto, mientras el inútil de Macri hace fiesta en su bunker con los fondos recaudados del subte. Un kit de supervivencia está siendo repartido a cada uno de los hogares en toda la nación; un kit que cuenta con un traje especial para los ciudadanos en caso de invasión y un revólver armado para cada uno.

El kit viene con un manual que responde todo tipo de preguntas, incluídas "¿Quienes somos y por qué estamos acá?" 


No me agradezcan, mi único objetivo es crear una Argentina que valga la pena ser vivida. Los mantendré al tanto de la situación vía mail. SEMPER FI.

viernes, 6 de enero de 2012

:D

El viernes pasado mis amigos y yo fuimos a una convención de animé en capital federal. Nos  bajamos del 33 en Costa Salguero una cuadra antes y empezamos a caminar bajo el sol el camino que nos quedaba, pero antes de llegar nos encontramos, en una esquina, con una situación particular. Un flaco se nos cruzó, adivinando por nuestras caras que íbamos a la convención, y nos ofreció vendernos merchandising, ahí, en medio de la calle. Como si no fuese poco, tenía una van… nuestra alarma de violador en serie estalló instantáneamente.

Algo como esto.


-No, lo que pasa es que… ¿Quieren que les diga la verdad? Yo iba a tener un stand en la exposición, pero a último momento me cancelaron la reservación del puesto. Básicamente me cagaron, y yo ya había comprado toda la mercadería. Así que la estoy vendiendo al costo para recuperar mi inversión aunque sea.  Así que… ¿Les interesa algo?

Era una van LLENA de muñequitos de colección, disfraces, posters, manga, pilas de Dvd originales, a precio de costo. Demasiado bueno para ser cierto, pero justamente es curioso ver como uno es la persona más crédula del mundo cuando la situación le conviene. Es así que gastamos básicamente toda la plata que habíamos llevado, ya que de todos modos, no íbamos a conseguir mejores precios que ahí. Cada uno de nosotros se fue con una bolsa llena. En fin, todavía era temprano y en la convención iban a proyectar películas así que decidimos ir.

En el momento que cruzamos la puerta de entrada, la alarma comenzó a sonar y se nos acercaron los de seguridad. Como acto reflejo, nos hicimos para atrás, lo que los guardas interpretaron como intento de escape, y empezaron a correr hacia nosotros.  OBVIAMENTE eso nos hizo asustarnos aún más y empezamos a correr, tirando las bolsas y atravesando el estacionamiento a toda velocidad. No había guardias en la salida, y justo pasó el 33 que volvía hasta Avellaneda. Nos subimos y vimos perderse al personal de seguridad al doblar la esquina. Nadie dijo una palabra en todo el viaje.

Al llegar a casa, vi que en TN pasaban una noticia sobre ladrones del asfalto, y un blanco inusual de un atraco: una camioneta que llevaba la mercadería de varios stands hacia una convención de animé. En ese momento estallé en lágrimas por el nerviosismo, y le conté a mi mamá, que estaba viendo el noticiero y no entendía nada. Ella, asustada y muy seria me dijo:

-Te mudas ahora mismo con tus tíos de Bel-air!!

Llame a un taxi y al mirarlo note que decía “fresco” yo no sé porque no le di importancia y lo abordé y me dije a mi mismo “¡casi estas en bel air!”. Al fin llegue a un mansión de lo más elegante y le dije al taxista “ponte desodorante” mirando mi reino finalmente pensé “ha llegado el príncipe de todo bel air!”