miércoles, 9 de noviembre de 2011

OMG STOP THE INTERNETS (cuando lo random ataca)

Omegle, el lugar donde la no-conversación ocurre. A pesar de la idea de chatear con desconocidos de cualquier lugar del mundo, la gente no esta dispuesta  a charlas random, simplemente creen que es una interfaz creada para encontrar mujeres ardientes y deseosas que no tuvieron mejor idea que quedarse en casa a conversar con pervertidos. Claro. Que quede en claro que no hubo internautas heridos en la creación de este articulo bloggero y que toda similitud con la realidad es pura coincidencia. Heme aqui siendo un asshole por internet.



Stranger: i am 21 year old male looking for a female to talk to
You: im 22
You: you can guess if im a male or a female
You: or both
You: or a freaking robot from the future who is using omegle to warn you about global warming
You: AL GORE WAS RIGHT
You: SPREAD THE WORD
Your conversational partner has disconnected.

Stranger: hi
You: i just had a chat with kevin bacon
You: here
You: in omegle
You: can you believe it?
Stranger: no way
You: yep
You: he said "hi im kevin" and logged out
You: im pretty pretty sure it was mr Bacon
Stranger: lol
Your conversational partner has disconnected.

You: by the time i say "im on drugs" ppl log off
You: whats the problem omegle?
You: im just a human being
You: on drugs
You: a drug called charlie sheen to be more specific
You: if you try it once you will die
Your conversational partner has disconnected.

Stranger: 24 m ind
Stranger: asl?
You: im a hot naked brazilian woman
You: waiting for my prince charm in omegle
You: cause thats how i roll
Stranger: okay
Stranger: and ur age?
You: 27
Stranger: cool
Stranger: im here to make nw friends
You: you came to the right place buddy
Stranger: wud u like to b one?
You: ye sure
You: ill be your friend
You: for the next 5 minutes
You: till you close that window chat
Stranger: its now
You: now?
Stranger: but i ve got a mail id
You: ye about that
You: in brazil its not allowed to use email accounts
You: its illegal
You: our president is loco loco
Stranger: shall i expect u to mail me
Stranger: facebook
You: ill do my best... i've heard about an underground e-mail rebel group
You: using laptops to send emails and fuck the system up
You: pretty dangerous stuff
Your conversational partner has disconnected.

Y el que no entiende inglés que se curta.

domingo, 30 de octubre de 2011

Me quedará el de Elmo?

Halloween. Una fiesta originalmente creada para golpear sindicalistas irlandeses y expulsarlos de Springfield. A medida que pasaron los años, el simbolismo de esta fiesta cambió y cobró otro sentido, aunque siguieron golpeando irlandeses.

 Ya pocos recuerdan esos días.


Dos veces me disfracé en mi vida para una fiesta. La primera fue de Dracula para una fiesta de cierre de temporada en el club veraniego al que iba, a los 11/12 años. Una remera blanca, una capa, peinado con gomina y una dentadura de vampiro postiza. Ah, y shorts. Dracula también transpira cuando hace 30 grados. Obviamente nadie sabía de qué estaba disfrazado y hasta hubo uno que me dijo “ahí va el zorro”, así que tenía que mostrar mi dentadura postiza llena de baba, porque era demasiado grande para mi boca y me costaba tragar la saliva. Hasta hace un par de años la tuve tirada por ahí. Ugh.

La segunda fue para mi viaje de egresados de la primaria, un amigo y yo decidimos disfrazarnos ambos de zombies: nos sacamos la remera, nos pasamos plasticola y un poco de harina por el cuerpo para que pareciera piel leprosa, nos hicimos sangre con un pintalabios, y a darle átomos. Obviamente no fueron los mejores disfraces de la fiesta, incluso mi amigo no parecía un zombie en lo absoluto porque otro pibe que nos había ayudado con los disfraces usó el pintalabios como el culo, dibujando una especie de símbolo de interrogación “?” en la cara, por lo que fue conocido como “el zombie misterioso”. Una vez en la fiesta, me di cuenta de que no estaba tan cómodo bailando por ahí en mi torso desnudo flacucho y lleno de pintalabios entre gente que no conocía, así que le saqué la mascará de mono a un compañero y me la puse. Era ahora un gorila zombie.  Al final del viaje, se hizo como una pequeña reunión de despedida en la cual nos daban “premios” sobre algo que resaltó en nosotros, hacernos sentir mejor o lo que sea. Mi amigo y yo recibimos ambos el premio “al mejor zombie”, a pesar de que fuimos LOS UNICOS motherfucking zombies en la fiesta.

Es por esto que mi consejo para este Halloween es: si manejan no tomen, y si toman, no manejen. Si ven un cartel que dice "No alimentar a los osos"... NO alimenten a los osos. Y si ven a alguien disfrazado de momia con papel higiénico, soy yo.

domingo, 16 de octubre de 2011

0-800-GHOST-DANCE

 Es increíble la programación nocturna de la televisión por cable. Y por increíble me refiero a Increíblemente mala. Y por increíblemente mala me refiero a Infomerciales. O sea, publicidades de media hora de duración, que se vuelven programas.  Ahora, si bien reconozco estar insertado en una sociedad consumista y todo lo que quieran, creo que tendrían que esforzarse un poco más en estos infomerciales si verdaderamente quieren vender algo. Son un hombre y una mujer hablando sobre el producto durante 30 minutos mientras pasan el número de teléfono abajo en la pantalla y una leyenda “LLAME YA!!! SE AGOTAN!!!1”. Juegos de cuchillos que cortan acero sin perder filo, marcadores indelebles que sirven para tapar las marcas del auto, aparatos para hacer ejercicios en posiciones del Kama-sutra o esas cosas con electrodos que te enchufas en el estomago y después de 2 horas tenes el físico de Schwarzenegger (lo dije bien).

-Oh Johnny no puedo creerlo! El set de cuchillos Bureido es tan difícil de usar y filoso que se vuelve un arma mortal en manos de cualquier persona!
-Asi es Mary, estudios demuestran que el 64% de los accidentes de amputación de miembros ocurren con nuestros cuchillos Bureido.


Lo loco es que a veces haciendo zapping dan el mismo infomercial en varios canales, son unos soretes. ”Reduce fat-fast” sigue sin estar en mi lista de compras esta semana. Ya que ocupan segmentos de verdadera programación y quitan espacio a las series y/o películas, tendrían que agregarles un guión, un poco de historia, que nos dé más ganas de comprarlo. No sé,  la historia de un hombre paralitico que pudo recuperarse ingiriendo diariamente el té chino del doctor Ming; o de un perro que salvó a su amo de una inundación con sartenes anti-adherentes. Algo así.

-El grill de George Foreman nos salvó a mí y a mi mujer de un accidente de pancha. Eh, digo, de lancha.


¿Cansado? ¿Triste? ¿Pelado? ¿Gordo? Basta ya de su rutina poco saludable, conéctese con la naturaleza, vuelva a sus raíces y sea más moderno que nunca. Conviertase en un hombre de negocios y en un padre de familia, energice su vida y ahorre tiempo para descansar. Ejercite mientras mira la televisión. Gánese el respeto de sus compañeros de trabajo y la envidia de sus amigos. Descafeinado, ultra-pasteurizado, dietético, portable, bio-degradable, recargable, inoxidable, indestructible, indispensable, único e irrepetible!

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Behind the scenes: Romina Yan

Un año sin Romina Yan. Algunos se preguntaran, como es natural, “¿Y quién carajo es Romina Yan?”. Ok, es una pregunta valida. Probablemente conozcan la serie infantil Chiquititas, ¿no? Como olvidarse de Chiquititas, aquel hermoso programa que consistía en huérfanos viviendo en un palacio, regenteado por una amorosa directora, que bueno, justamente es Romina Yan. Con el paso de los años la trama fue volviéndose cada vez peor, mientras los huérfanos crecían y se volvían más y más sexys, rodeados de coreografías estilo Broadway, ropa de marca y alguna madre desalmada o cosas por el estilo.  Se, esa serie hizo que todo niño quisiera ser huérfano o escapar de sus casas y vagar por las calles hasta encontrar ese lugar. Missing Children debe haber estado encantado con el mensaje que transmitía.  


-De hecho, solo la mitad somos huérfanos, el resto matamos a nuestra familia para venir :D

Los dotes actorales de Romina no eran algo del otro mundo, siendo presa de los críticos que argumentaban que “tiene la capacidad expresiva de un tumor”, así que digamos que tuvo suerte que su mamá fuese la que producía el programa. Pero bueno, mal que mal, la remó e hizo de ese orfanato el hogar perfecto para esos pobres bastardos, lleno de amor y merchandising para los púberes.Y música gay.

Luego de triunfar en televisión, seguramente porque sus televidentes tenían la edad promedio de 9 años, el espectáculo fue llevado al teatro, donde además de pudrir mentes en vivo y en directo, vació los bolsillos de los pobres padres. Cuatro años de esto, hasta que probablemente el pensamiento “ya no me da la cara para seguir con esta megda” se le cruzó por la cabeza, y se fue del programa, a gastar los millones ganados.

En los años posteriores, tuvo apariciones fugaces en alguna que otra serie, cabe resaltar “B&B: Bella y Bestia” y “Casi ángeles”, en las cuales demostró que pasados 10 años de carrera, seguía sin saber cómo hacer para actuar. La justicia poética se encargó que después de juntar tanta plata durante años cantando “Tengo el corazón con agujeritos” se muriese de un infarto.
  
-Idiotas, hace años que vengo cantando sobre mi arritmia!

#UnAñoSinRominaYan – Su fan club hoy le organizó una marcha. Y después me preguntan cuál es mi problema con el mundo. PORQUE SIQUIERA TIENE UN COSO EN TWITTER!? Simplemente me imagino una caravana de treintañeras mórbidamente obesas con remeras que digan “ROMINA TE QUEREMOS!!!!1” mientras bailan y cantan “El chufachá” todo el camino hasta el teatro Colón. 



jueves, 22 de septiembre de 2011

Siganmenen, no los voy a defraudar: un estudio sobre famosas frases menemistas



·         “Yo me leí todas las obras de Sócrates”

O RLY? Qué necesidad había de decir eso. Decímelo. Me hace pensar en los nenes chicos, que no se dan cuenta de que justamente, todos nos damos cuenta que están mintiendo. “MAMA MAMA NO VISTE!? Recién estaba trepando arboles y me trepé tan alto que llegué al techo del edificio y después me tuve que bajar tirándome y y y después me volví a subir y y y…” Sócrates nunca escribió nada chabón.
Guardatela Carlitos, guardatela, si sabes que siempre hay gente mal intencionada que no va a dejar pasar ese error y quince años después va a subirlo en un blog de cuarta. Ni que tuviese tanto merito haber leído pensadores griegos, sos abogado, o sea todo el mundo TUVO que leer Aristóteles en tu carrera, no sé, agrándate con otra cosa. “Yo fui el que inventó el signo de interrogación, y al inodoro” ESO es agrandarse.




·         "En 1995 vamos a ir allí a pasear en barco, a tomar mate, a bañarnos y a pescar" - refiriéndose al Riachuelo, 1993

Una mentira descarada, pero esperable del Richard Nixon argentino. Suponiendo que hubiesen tenido los recursos para limpiar esa ciénaga pantanosa del mal, en ningún momento se realizó acción alguna para limpiarlo, a menos que se cuente tirarle 2 gotitas de lavandina por litro y sacar los cadáveres de vagabundos flotando, con un palo. 2011. Probablemente si un barco quisiera navegar por esas aguas su proa se desintegraría en minutos debido a los desechos nucleares. Y no pienses que esos desechos radioactivos van a convertirte en Hulk, no señor. Vas a salir como perfecto candidato para “Bailando con cáncer 2012”. Carlitos, you son of a bitch.  



·         "Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, que quizá se instale en Córdoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratósfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida” – 1996, en una escuela de Salta

Esta es, por lejos, la cosa más loca que escuché decir a un político argentino. Me reí mucho al leer esa declaración. No es ni siquiera una mentira de campaña barata, a menos que haya confundido el programa “los supersónicos” con el segmento “TN ciencia”. Estaba, sin duda alguna, bajo los efectos de sedante para caballos. 2011. Para empezar, para llegar a Córdoba desde Bs As, tenes ocho horas partiéndote la espalda sentado en un micro. Obviamente rodeado de cordobeses jodones que no paran de boludearte mientras escuchan a “el potro” Rodrigo a todo lo que da. Las primeras cuatro horas son soportables, hasta que uno en el fondo grita “sale campeonato de truco” y se juega una damajuana de vino tinto como premio. Oh my god. Esto sin mencionar que Argentina está nº137 en la lista de países con menos desarrollo espacial, entre Mauritania y la republica de Molossia. Nuestro programa cosmonáutico consiste en tirar cañitas voladoras hacia los nidos de los horneros, a ver si le embocamos. Sisi, use la palabra “cosmonáutico”.

Como perla les dejo las hilarantes propagandas de campaña de este hombre. Carlos Menem. ¿Genio del humor? ¿Politico incomprendido? ¿Esquizoide sin remedio? Nunca lo sabremos.



PD: vean como todos gritan "VAMOS MENEN" en especial el ultimo, es lo mejor que le paso al mundo.


RIIIIING

Suena el teléfono:
-¿Hola?
-Hola si, ¿con Federico Bosco?
-Se, soy yo.
-Ah hola Federico, ¿el viernes es tu cumpleaños?
-Ehm, no…
-Ah. ¿Y cuándo es tu cumpleaños entonces? Decime así ya te anoto.
-¿Eh? ¿De dónde sos?
-De Space, el Boliche en Quilmes. Estamos invitando a la gente que venga gratis el día de su cumpleaños, así que si me pasas el tuyo te puedo anotar.
-No gracias, no soy de ir a esos lugares, así que chau.


·         La venta de datos llegó hace rato a nuestras vidas para quedarse. Desconozco si hay regulación alguna al respecto, pero es una mierda total. No solo usan tus datos, sino que forma parte de una agresiva campaña consumista en la que ya no se conforman con refregarte productos en la cara a través de publicidades en cada centímetro visible del planeta, sino que literalmente llaman a tu casa, te mandan mails, y pasan folletos por debajo de tu puerta. Es curioso ponerse a pensar “¿Cuántas compañías me tendrán en sus bases de datos?”. Ahora, para soltarse un poco y des-exagerar, no es que pueden entrar a tu cuenta bancaria y vaciarla con esos datos. ¿O si? Es chistoso que de paso hace un par de meses leí una nota a uno de los contribuyentes de Wikileaks, Jacob Appelbaum. En si la nota no dice nada que uno no sospeche, pero sigue siendo ligeramente perturbador ponerse a pensar en lo que Google puede hacer.

·         Y justamente, ahora Google + abrió sus puertas al mundo, ya que con Facebook no alcanzaba. Conecta tu cuenta de Blog© con tu Google +©, con tu cuenta de Youtube© con tu cuenta de asldhaudgakusdg©. Algo interesante de ver es la tecnología de “detectar” las caras en la parte de la foto, que quizás no sea lo primero que resalta en estas páginas. ¿Cuánto falta para que además de detectar, se cree un software que reconozca rostros? Y ahora, ponete a pensar, para que querría una red social con millones de usuarios en todo el mundo, reconocer las caras en las fotos que suben.

martes, 20 de septiembre de 2011

Por qué los títeres siempre son malvados?

Es una duda que me mantiene despierto durante la noche. Eso y el internet. Juro que no puedo irme a dormir antes de las 5am.

"We're all puppets Laurie. I'm just a puppet that can see the strings"

No, no hablo de esa clase de títeres.Y no me llamo Laurie. Hablo de los fucking títeres perversos. Hollywood no se conformó con el miedo a los payasos que sembró con IT, sinó que ahora redobla la apuesta para convertir el universo infantil en toda una pesadilla llena de horror.  Veanlos y lloren.

  • Alf, esa criatura que a veces era un títere y a veces un enano serbio con un traje de piel de camello. Un parásito para la familia Tanner que vivió de sus recursos y comió tantos gatos como pudo. Y para colmo acosaba sexualmente a Lynn.
"Si Kate hizo pasar estos omelettes como tortillas de gato de nuevo voy a enfurecerme"


  • Como si no fuese suficiente con él, GABBO llegó. Un perversito.
"Los niños de Springfield son unos idiotas. Que? no puedo decir idiota en horario de protección?" 


  • Jigsaw, el alter ego de un viejo ingeniero canceroso que no tiene nada mejor que hacer que meterse en la vida de los demás y someterlos a ser víctimas en películas gore con tramas altamente rebuscadas. Peor imposible.

"Revisando tu basura durante una semana me di cuenta que no aprecias la vida. Hora de ser destripado"



  • Scarface, archi-enemigo del hombre murciélago… un hombre de la tercera edad con un títere de mal temperamento que se cree Al capone.
"y pensar que casi renuncio a la vida criminal para unirme a los muppets"


  • The Beaver, el lado británico y más oscuro de Mel Gibson. Sin palabras.
"Does your mother know how to stitch, son?"

sábado, 10 de septiembre de 2011

Fuck you gringo baboso

2001, un año que quedo grabado con fuego en nuestra memoria colectiva. Diez años después, en estos tiempos alborotados, acelerados, bio-degradables y ultra-pasteurizados, es necesario hacer una pausa, y reflexionar. Mirar hacia un pasado no tan distante pero que parece muy lejano, por todas las cosas que sufrimos en el medio. Tres mundiales sin una copa. Incansables novelas recalentadas con Osvaldo Laport. Y ya pasó una década, se nos escurrieron los años como arena entre las manos, y todo cambió. O quizás no. Ambas y ninguna. El paradigma socio-económico de la blogósfera política se estremece al recordar que, hace 10 años, era el 2001: Odisea en el espacio.





domingo, 4 de septiembre de 2011

El tag "random" sigue creciendo

Estaba pensando en que, básicamente, “Los Picapiedras” y “Los Supersónicos” eran el mismo programa pero con diferente ambientación. Es el traslado de la sociedad actual a la edad de piedra y luego al futuro. Pedro Picapiedra era un fucking obrero en la precaria sociedad capitalista del año 10.000 AC. Cavernicolas monógamos que solamente tienen dos hijos, quienes no mueren de horribles enfermedades antes del año de edad. Ok. Milenios y milenios después, en el lejanísimo año 2062 (lol?) las mascotas dinosaurio son reemplazadas con… modernísimos perros con un collar flashero. El protagonista pasó de ser un obrero a un empleado de oficina. Big deal. La mucama androide podría haber sido diseñada para cumplir propósitos sexuales fetichistas ya que estaban. Era prácticamente el mismo show, hasta las intro eran parecidas. The same freakin’ show.





Este análisis carente de seriedad y profundidad parece ser tan solo un monólogo paranoico. Pero no. A ver, ¿cuál es la idea central que plantea ver a estos dos programas? Muy simple, mis compañeros revolucionarios: que la naturaleza capitalista es inseparable del concepto de humano. Estuvo desde el inicio de los tiempos y seguirá estando en el lejanísimo futuro, el año 2062 (lol). CLARAMENTE, los hombres lagartos se encuentran de nuevo detrás de esto. Viejos enemigos de la raza humana, el alcance de su poder llega a niveles increíbles. Y estos burdos intentos caricaturescos de lavarnos el cerebro lo prueban. Están infiltrados en todos los sectores de la sociedad, con planes tan perversos como hacer que nuestros colectivos lleguen tarde, nuestras botellas de Coca-cola vengan sin gas, y nuestro internet funcione lento. Pero nosotros, en la Liga Trotskista  Anti-reptiles, estamos dispuestos a tomar cartas en el asunto. En Octubre, Lista Exodia666, para que Cartoon Network finalmente cambie la programación, y programas como  Scooby-Doo, El chavo, y muchos otros más, se pudran definitivamente en el infierno. Hail Zoltan.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Attention duelists!

La fotografía. La ultima frontera del hombre. El 5º arte y la 8º maravilla, el 11º mandamiento y el 3º strike. Una imagen vale mil palabras. Pero, ¿y si es una imagen de mierda? Esta interrogante y muchas otras mas, las cuales no revelaré, son las que me llevaron a indagar en mis propias ideas previas sobre esta disciplina. Es así que me propuse retratar la mismísima esencia del ser humano, desnudarlo. Está de más decir, que no lo conseguí. Pero he aquí fotografías random que saqué con mi celular. Arte.   

A esta la llamo "Y candela?"

La contradicción entre el titulo de la nota y la risa de los periodistas me cautivó. Arte.

Tan solo pensar que Rugal Bernstein tiene una casa de electricidad en Avellaneda me llenó de amor.

Escaleras en el ministerio de desarrollo social. Mas artístico imposible.

"WAZAP WITH THA HOOD"

Mi abuelongo. Para no olvidar mis raíces cuando exponga en París.

Hugo, el que barrena en leche. Barrena. En leche.

A esta la llamo "el títere somos nosotros, oh si"

"La conflagración de los gaznápiros escuetos"

"Es la casa de Bob esponja boludo"

CASI wachiturros

Mi mejor trabajo.

miércoles, 13 de julio de 2011

Fucking amateurs



Tengo que disculparme hoy. Estudios recientes se han llevado a cabo en el INDEC para corroborar la hipótesis que indica que, debido a mi ausencia en la blogósfera, la tasa de suicidio se ha incrementado un 24,7% entre los hombres de 60 a 75 años, y que desde el 2005 que la inflación se congeló. Ahora bien, como ustedes adivinaran, no me interesa en lo más mínimo la muerte de ninguno de ustedes, manga de inútiles; pero el hecho de que se haya comenzado una labor de investigación en sí, para ver la repercusión de mi blog en el mundo, me fascina. Así que acá me tienen, felices?

Pero todo eso es agua que pasó debajo del puente. Un año y monedas luego de haber comenzado a trabajar en ese antro del mal, lugar de reunión de la escoria conocida como empleados administrativos de Farmacias P+P, heme aquí, vivito y culiando, desempleado. RE-NUN-CIO. O renuncié mejor dicho. Hace una semana que fue mi último día laboral, el miércoles; llevé facturas, me rasqué las pelotas un par de horitas, y me tome mi tiempo despidiéndome de la gente, que lloraba, pataleaba y se tiraba de los pelos al enfrentarse con mi partida. Incluso los muebles parecían deprimidos, opacos, sin brillo. Las paredes de salpicré me engancharon la camisa una o dos veces cuando las rozaba, como diciéndome “quedate chiquilín, es un mundo cruel afuera”. Estoy casi seguro de que vi al micro-ondas poner carita triste con los pixeles de su mini pantalla. Luego de sus llantos y un par de hurras, me alzaron entre hombros, tirando pétalos de rosa por donde iba pasando mi sequito conmigo a cuestas, y me escoltaron hasta la salida. Afuera, el carruaje real me esperaba, un imponente dragón con escamas verde turquesa y una montura de esmeralda pura, con detalles en cuero y oro. Al subirme, me así firmemente a sus cuernos, y con un suave tirón, comprendió que era el momento de partir. Sus majestuosas alas cortaban las nubes y el aire me despeinaba la rubia cabellera, que me llegaba hasta la cintura. Pero he aquí una laguna que tengo en medio de la historia, ya que lo próximo que recuerdo es estar tirado en plaza constitución, con un cartón de vino toro sin terminar, y sin pantalones. La única explicación que se me ocurre es que un misil rastreador de calor, dirigido a casa de gobierno, accidentalmente se topo con mi dragón, que cayó a pique y se estrelló en la plaza. Devastado por la pérdida me tomé un vinito caliente que me pegó mal y me dio amnesia temporal, y mis pantalones… no sé. Lo que importa es que ya no laburo más.

jueves, 21 de abril de 2011

FROSTMOURNE HUNGERS!



El tema surgió porque lo dije en el trabajo y entonces me corrigieron, como paladines del lenguaje que todos son. Onda que no se dice “la tapper”, es “el tapper”. Yo toda mi vida dije la tapper, no me jodan, que tiene de masculino una tapper!? Es de plástico, se usa en la cocina y o sea, es un recipiente. Recibe. Se le ponen cosas adentro. Eso es totalmente una analogía femenina, desde cuando lo masculino recibe? EH!? La caja, la heladera, la bolsa. OK también están el baúl, el volquete, y el cajón. Pero son ultra masculinos, que mas macho que un volquete? La palabra ya transpira testosterona. Y el cajón es como una caja grande no sé, “mira ese cajón”.
Igual sé que probablemente es así por una cuestión de normas gramaticales, pero son normas que atentan contra la naturaleza y la sensibilidad, dios, Jesús, sálvanos de estas caprichosas reglas que aplacan nuestro impetuoso espíritu lenguajistico! (?)

Ah y cuando era chico decía “FERMACIA” en vez de farmacia, no sé porqué. Y hasta hace un par de años, “ABRICULARES”. Qué onda loco? Resumiendo para todas las amas de casa que me leen desde todo el país, gracias por su apoyo, y la próxima vez que vean una tapper, díganle “la tapper”. Piensen en mí mientras guardan alimentos en conserva.

Lo peor de este thread (sisi thread) es que en realidad se escribe tupper. Lo googleé. Y porque no lo cambio, pensaran utds? No me pintó.


PD: si Franco vuelve a postear yo también.

viernes, 11 de febrero de 2011

Lo qué?



Es como una ansiedad re loca que me agarró recién enfrente de la computadora, no sabes que hacer. Que desesperación. Me paré y fui a la heladera, abrí la puerta y agarré unos Paty©, fui a prender la hornalla con la plancha y me di cuenta que en realidad no tenía hambre así que la volví a apagar  y a guardarlos en la heladera. Me hice un jugo de naranja y nada. Pensé en hacer una reseña de un disco que estaba escuchando para variar, pero da igual, no se me ocurrió nada copado que decir. Igual el disco está bueno, vale aclararlo. Abrí el Word© de todos modos, y nada. La palabra nada. ¡Estúpida televisión que arruina la mente de los niños! Que desesperación que es no tener nada que decir.

sábado, 1 de enero de 2011

Resumen de fin de año

Chupenla forros, usé el titulo como una estrategia marketinera para atraerlos, no pienso escribir una evaluación ni un recuento de lo que fue este año, eso ya lo hice personalmente para mi y no se los voy a contar. Caguense. Si me conocen saben básicamente de que se  trató. Un año bastante movidito. Esperemos que el 2011 sea mejor y finalmente pueda hacerme millonario.


Lo que si hice como forro pseudo intelectual que soy, fue (desde el 31 del año pasado) ir anotando una lista de los libros que iba leyendo. Para qué lo hice, nadie lo sabe. Pero bueno, he visto que muchos lo hacen con discos, y la verdad toda la paja hacerlo con discos. No se, no me pintó, preferí hacer esto. Y para rematarla lo decoro al post con imágenes random tal y como me gusta.


·         El hombre ilustrado – Ray Bradbury
·         Crónicas marcianas – Ray Bradbury
·         Fahrenheit 451 – Ray Bradbury
·         El color purpura – Alice Walker
·         Noche infernal/un domingo cualquiera – Roberto Arlt
·         Torquemada - Howard Fast
·         Desde el jardín – Jerzy Kosinsky
·         Al este del paraíso – John Steinbeck
·         Los crímenes de la calle Morgue – Edgar A. Poe
·         El ojo del tigre – Wilbur smith
·         La conjura de los necios – John Kennedy Toole
·         El hombre bicentenario – Isaac Asimov
·         El castillo de Otranto – Horace Walpole
·         El eterno marido/La mansa – Dostoyevsky
·         Sonata a Kreutzer/ La muerte de Iván Illich – Tolstoi
·         La isla del tesoro – Robert L. Stevenson
·         Un mundo feliz – Aldous Huxley
·         El viejo y el mar – Ernest Hemingway
·         Quieres hacerme el favor de cerrar la boca, por favor? – Raymond Carver
·         Los viajes de Gulliver – Jonathan Swift
·         Bestiario – Julio Cortázar
·         Doce cuentos peregrinos – Gabriel García Márquez
·         De cronopios y famas – Julio Cortázar
·         El túnel – Ernesto Sábato
·         El país de las últimas cosas – Paul Auster
·         La noche del oráculo – Paul Auster
·         Relatos de un naufrago – Gabriel García Márquez
·         El olor de la guayaba – Gabriel García Márquez
·         El guardián entre el centeno – J.D. Sallinger
·         La habitación cerrada – Paul Auster
·         Mujeres – Charles Bukowski
·         Fantasmas – Paul Auster
·         Cuando comen los leones – Wilbur Smith
·         París era una fiesta – Ernest Hemingway
·         A la deriva y otros cuentos – Horacio Quiroga
·         El coronel no tiene quien le escriba – Gabriel García Márquez







FIN DEL COMUNICADO. LARGA VIDA A LOS GIGANTES ESPACIALES.