martes, 27 de abril de 2010

Mi libro


Noviembre del 2009. Sentado frente al monitor, recuerdo el momento en el que charlando con Franco, nos dijimos: “Estamos rodeados de idiotas, hay que escribir un libro que cuente nuestra vida.” Si bien a primera vista los conceptos “estamos rodeados de idiotas” y “hay que escribir un libro que cuente nuestra vida” no parecen tener relación alguna, a lo largo de esta travesía por el absurdo, el realismo, el desconcierto y la muerte, usted se descubrirá que guardan una estrecha conexión entre sí. También es obvio que todos los puntos de vista sobre los infames hechos ocurridos desde que esta manga de energúmenos entró a nuestras vidas son imposibles de ser tenidos en cuenta, y más si cada uno de los personajes que terminarán participando de esta historia vive en su propio mundo de idiotez, con distintos principios morales, modos de razonamiento, conocimiento, y posición social (lo dije, caníbales). Como anexo voy a tratar de crear un mini glosario con palabras o frases que utilizamos nosotros deformando completamente el significado de la misma. Probablemente lo suba al final de cada “capitulo”.Y si no, arréglenselas. En resumen, son todos unos putos.
Otro ítem a tener en cuenta es el orden de la historia ¿Orden cronológico? ¿Por temas? Cuanto más indagaba sobre la interminable cuestión la respuesta se volvía más obvia: las ordeno como se me cante el orto, ni que me estuviesen pagando por esto. Empecemos.

MOIRA
Todo comenzó con Moira, esta chica nativa de Sarandí cambio la vida de Ema por completo. Yo me enteré cuando Pablo me comento, yendo a la casa de Nico: “no sé, Ema esta raro, me parece que le gusta una piba” y me quedé duro, simplemente por el hecho de que Ema era demasiado  master champion como para enamorarse…  pero al parecer el bichito del amor le había picado. Al cabo de unos meses era evidente que Ema estaba actuando raro, siempre fastidioso, perdía en el Winning Eleven y se iba a la mierda, era insoportable, actuaba como una nena. Comentándolo con Nico, Franco y Pablo, era obvio que además de gustarle una mina, lo más probable era que además fuese un amor fracasado y traumático, de esos que nos gustan a todos. Lo más gracioso era cuando lo veíamos en el MSN escuchando música de gay: Luis Fernando, Axel, y demases artistas gay. Después vino la etapa Nickelback y Linkin park, para entrar en un estado de emo absoluto. Tengo que admitirlo, antes me gustaba Nickelback, pero desde que cada vez que escucho Far Away pienso en Ema sollozando, se volvió insoportable. Otra cosa que cabe destacar de este periodo son los subnicks de Ema en el MSN, resaltando todo el estribillo de In the end: “I tried so hard And got so far But in the end It doesn't even matter I had to fall To lose it all But in the end It doesn't even matter”. Si si, todo eso de subnick tenía el pelotudo.

Nosotros, a su vez, desconocíamos como era Moira físicamente, han de imaginarse la decepción que fue encontrar su Fotolog, en circunstancias completamente random, y ver que no era más que una morochita cualquiera, bien nieri, no valía nada, contrastando con la diosa nórdica que uno suponía que era. Uno supone que una persona con un alter ego que se llama Master Champion y que se la pasa viendo documentales en el Discovery Channel tendría un mayor intelecto, el cual a su vez le permitiría ser más selectivo y estar bajo una menor influencia de sus hormonas a la hora de elegir una pareja reproductiva. Pero no.  Sin embargo ahí no acabó la cosa y todo se fue al carajo cuando un día en el palier de lo de Nico (si mal no recuerdo), de lo mas campante nos comenta así como quien no quiere la cosa: “che, la hermana de Moira se suicido”, y desde ese entonces todos tenemos dudas sobre la participación de Ema en ese supuesto suicidio: “Ema sos un pelotudo, ibas a matar a Moira y la manqueaste, mataste a su hermana”.

He aquí cuando Ema entro en su etapa nazi, llegando a estar bajo el mismo techo que “el tano”, un italiano neo-nazi que tenía la cara de Hitler tatuada en la espalda. Lo más gracioso es que ese tano del orto era el cuñado de un conocido nuestro, un tal Guido. A esas alturas del partido nosotros estábamos teniendo un ataque de nervios al saber que nuestro amigo se juntaba con gente de semejante calaña, dispuesta a reafirmar la idea de superioridad aria en el mundo. El punto llego a su tensión máxima cuando el tano neonazi amenazó, en circunstancias hilarantes y mediante Msn, a Franco. ¡IO TE MATARÉ, FIGLIO DI PUTANA!

Otras anécdotas  que valen la pena ser mencionadas sobre el tema Moira (estoy tratando de resumir lo más posible ya que esto es un tema que podría ocupar varios tomos de enciclopedia) son aquella vez que entrando a su Flog con Franco, encontramos una foto de su hermana la que se había suicidado. Pensarán que soy un sorete, pero me da igual, el asunto es que le firmé “tu hermana debe estar pudriéndose en el infierno de las putas suicidas”. Al mismo tiempo Franco la agregó por Msn y tuvo un par de conversaciones que fueron poco jugosas, mucho que contar no hay sobre eso. En resumen, nunca encaren a una mina por MSN, como hizo el boludo de Ema. Igual lo queremos.

Melodía maldita y la música del orto dice:
*estaba pensando en subir lo que escribi al blog
Franco! dice:
*(20:27) Franco!: COMO TE PODES ENAMORAR DE UNA NEGRA DEL ORTO EMA
*(20:27) 卐 Ema 卐: no me lo recuerdes y te juro q no te respondo mas
*(20:40) 卐 Ema 卐: si el fhurer se enterara...
*(21:17) 卐 Ema 卐: en ke andas?
(21:17) 卐 Ema 卐: h1h2h3
(21:31) 卐 Ema 卐: ?
Melodía maldita y la música del orto dice:
*ajajajajaj
*LISTO, LO SUBO

lunes, 19 de abril de 2010

No puedo no gritar



“Rock tonto” es lo primero que se me viene a la cabeza mientras intento sacar algo en limpio de la escucha del nuevo disco de Pez, que en un primer momento había escuchado que se iba a llamar “Y todas esas cosas que nos esclavizan…” pero optaron por dejarlo sin título. Ya en su trabajo anterior, El Porvenir, rompieron con el estilo progresivo y setentoso de Los Orfebres para meterse de lleno en algo similar al… (Me da vergüenza decirlo) ¿Punk melódico?

Ellos habían hecho, allá por el `98, un experimento bastante ruidoso y distorsionado, sucio, como debe ser todo disco de punk bueno (al menos eso opino yo). Pero este nuevo disco, a diferencia de aquella fiera y potente declaración de rebeldía (la cual acompañaron durante todos estos años con su política independiente de “hazlo tu mismo” teniendo su propio sello y dando shows a bajo precio donde venden sus propios Cd y otro merchandising de la banda) de fiero no tiene nada, es como si hubiesen hecho un disco en joda para bardear a Shaila o a alguna otra de esas bandas de cuarta. Déjenme de joder. Son trece canciones en poco más de media hora, con letras bastante ligeritas, arreglos re pedorros, y melodías que recuerdan a Boom Boom Kid, un disco que no se si decir que apunta a expandir la base de seguidores de la banda, que si bien no era enorme, era respetable para ser dentro del under. Ahora, ¿no da un poquito de lástima que cuatro experimentados y hábiles músicos desperdicien su talento en semejante porquería? No sé, si buscan popularidad toquen en festivales como hace Massacre (en mi opinión una de las pocas, sino la única banda de ese estilo buena en Argentina, al menos ellos tienen oficio de skaters/punks desde hace veinte años, y recién ahora empiezan a cosechar los frutos de su trabajo). Existe la probabilidad de que tampoco hayan buscado popularidad y simplemente les dieron ganas de hacer Hardcore melódico. Ok. Sigue siendo una bosta en la que ¿destacan? dos o tres canciones por ser un poco menos peores que el resto.

Aclaro que este disco tampoco es una mierda inescuchable, pero a comparación con el resto de su variada discografía, da lástima. Llego a ver en alguna foto de promoción a Minimal en un skate y voy y estrello un Renault 19 contra el escenario cuando toquen. Y quizás alguno salte a decirme “Che loco pero que te pensas, a vos Minimal no te debe nada, ellos hacen lo que les pinta, ¿Quien sos vos para criticar?” Yo soy un flaco que tampoco le debe nada a ellos, gil, y entonces opino lo que me pinta.

lunes, 12 de abril de 2010

God save the presidenta II


Argentinos, el presente nos encuentra en el año del bicentenario. Tantas infamias, tragedias y traiciones ha sufrido nuestra historia. Y seguimos de pie, tambaleándonos como borrachos en la vereda pero de pie al fin. Y también, con la industria vitivinícola de este país, como para no darle al vino, ¿no? Pero dejemos eso de lado por un momento. ¿En que estaba, mis argentinitos? ¡Ah, sí! Con nuestra historia curtida por tantas desgracias, que lleguemos al bicentenario parece casi un milagro. ¿Qué festejamos, alguien me quiere decir? Pero no os preocupéis, que yo tengo la solución. Ayer, mientras hacía zapping a eso de las 3:00 de la mañana con Aníbal Fernández  enganché un documental en Cinecanal. Al parecer un tal doc habría descubierto el secreto de viajar en el tiempo y ubicó el dispositivo en un DeLorean, allá por 1985. Su ayudante, Marty McFly, fue el piloto de pruebas y después de algunas peripecias, quedó empíricamente demostrado que estos viajes son posibles. Propongo entonces, mis querubines argentos, que utilicemos el viaje en el tiempo para arreglar nuestra historia. Ya mandé a los mejores científicos e investigadores de nuestro país a un complejo tecnológico donde, a punta de pistola, están trabajando a toda velocidad para construir un Fiat Duna que viaje al pasado. Pretendo rectificar y enderezar los hechos bisagra en nuestra historia que nos hicieron estar como estamos. En primer lugar, voy a volver a 1806 durante las invasiones inglesas, y darles armas modernas a los británicos. Todos sabemos que estaríamos mejor siendo una colonia de Inglaterra, ¡es indudable mis argentinitos! Después voy a volver hasta 1990, para que la injusticia del mundial sea corregida de una vez por todas y no cobren ese infame penal que nos costó la copa. Después, voy a esclarecer uno de los misterios más grandes de la cultura argentina; voy a volver a 1890 para el nacimiento de Carlos Gardel y así poder finalmente constatar su pertenencia a este gran país, y que los uruguayos nos lo dejen de robar.

Eso es todo por hoy mis pequeños. A medida que vaya modificando la historia desde el pasado, verán los cambios progresivos que levantaran a nuestro país desde las raíces y lo ubicaran en el centro de la hegemonía mundial. Y de paso voy a aprovechar para sacarme un par de fotos con algunos grandes que se nos fueron, como Julio Cortázar y el potro Rodrigo. FIN DEL COMUNICADO.

PD: Jar Jar Binks sos lo peor que le pasó al mundo [2]

lunes, 5 de abril de 2010

Epic win

Mr. Cool Ice dice:
*malditas masas ignorantes
*me pregunto
*por que si los panaderos eran anarquistas
*no inventaron
*las masitas ignorantes

Nada más que decir.

viernes, 2 de abril de 2010

Algún día esto será un Best-Seller, Dan Brown comela



El fanatismo se expandió como un cáncer galopante en la mente de la población. A paso firme fue ocupando el espacio de la cultura, la moral, la ciencia. Y también el de la religión, porque si bien no era un fanatismo religioso,  se asemejaba por el grado de ortodoxia que demostraban sus fieles seguidores. Como el pasto que crece entre el cemento, terminó carcomiendo un sistema de valores ya devastado antes de que este peculiar fenómeno asestara el golpe final. Y así fue como el fulbo  y sus clubes delimitaron una hermética separación de la sociedad, similar a los estamentos del antiguo régimen. Muy pronto los candidatos políticos recitaban sus discursos frente a la multitud con una camiseta puesta. Una vez en el poder, la guerra civil entre los clubes no se hizo esperar: ejércitos de fervientes hinchas se enfrentaban en las ciudades, por el control de las mismas.  La nueva división política del territorio era el próximo paso lógico a seguir: República del Manchester United, Estados unidos de Barcelona, Villa Juventus, Península Velez Sársfield, Avenida Beto Alonso, etc.  El mundo fue reorganizado de acuerdo al poderío económico de cada club, su cantidad de fanáticos y su desempeño en las distintas ligas.

La estatua del chango Cárdenas se erguía imponente en la noche, frente a la sede de Racing Club.  Agazapado en la penumbra, Edgardo Katmandú  recapacitó una última vez antes de oprimir el interruptor que activaba las cargas explosivas. Sentía su corazón dando violentos vuelcos debido a la excitación. Finalmente y luego de un arduo trabajo de planeamiento e infiltración, él y sus compañeros iban a conseguir derribar los cuarteles generales de uno de sus más acérrimos enemigos. Luego de pasados unos minutos salió de su ensimismamiento y gritó – ¡AMARGOS! ¡EL ROJO ES PASIÓN! – mientras llevaba su pulgar hacia el botón. La sucesión de estallidos en la base del edificio desestabilizó su estructura y lo hizo colapsar sobre sí mismo. 

PD: Jar jar binks sos lo peor que le pasó al mundo