Él te ama

Llegue a la conclusión de que encontré una de las mejores canciones en la historia de la música. Posta. ¡Ooh el horror! ¡La muerte, la violencia, la frustración, el sexo, el miedo! Y todos estos temas, y mas, y mas mis queridos feligreses,!todos resumidos en apenas 3:08 minutos de puro orgasmo musical! Alabado sea el señor, quien nos ha brindado, por acto de su gracia divina, tal obra maestra. Arrodillense simples mortales, ¡vosotros quienes adorais a sus dioses paganos! Debeis preocuparos, pues nuestro dios no es bondadoso ni amigable, al contrario, es rencoroso y violento. Y os aseguro que la furia de su puño os aplastara como los insignificantes insectos que son; y cuando las cenizas decrépitas de lo que solía ser su vida cesen de humear y chispear, vosotros habrán entendido que su vida no tiene otro propósito mas que jurar lealtad eterna y alabar a nuestra deidad. Ya es hora de que el ritual se inicie, y nos entreguemos todos en cuerpo y alma al Jesús lagarto, quien con su insaciable lujuria e infinito salvajismo nos someterá y nos conducirá a través de oscuros laberintos en lo mas recóndito de nuestra propia esencia para mostrarnos nuestros mas retorcidos y ocultos deseos. Y Así como está escrito sucederá.

"Pienso que la vida deberia ser un poco más como la tele. Pienso que los problemas de la vida deberían poder ser resueltos en 30 minutos con simples sermones. Pienso que el peso y la higiene dental deberían ser nuestras más grandes preocupaciones. Pienso que todos deberíamos ser poderosos, tener trabajos bien pagados y manejar carros deportivos.Todos nuestros deseos deberían ser instantáneamente complacidos, las mujeres deberian usar siempre ropa ajustada y los hombres deberían cargar potentes revólveres. La vida en general deberia ser más glamorosa y llena con aplausos de fondo. Pero si la vida real fuera así ¿que veríamos en televisión?"

Me enferma el bicentenario

Esto es una entradita rápida para demostrar mi indignación nomas. Anoche, mientras hablábamos en la cena conté como estuve más de30 minutos en la 9 de Julio esperando al 98, que los colectivos doblaban por cualquier lado y demases horrores capitalistas , mi hermana salta para acotar :"Mi profesora dice que está bien que busquen llamar la atención de la gente por el bicentenario, es más, dice que tendrían que haber cortado TODA la avenida, y no solo un par de carriles, así llaman mas la atención, y yo creo que tiene razón, a la gente no le interesa el bicentenario"... Es increíble la cantidad de enfermos que hay en este país. LA REPUTA QUE TE PARIO, A VER SI ME ENTENDES, ME CHUPA UN HUEVO EL BICENTENARIO. ¡Por jebús, como si realmente significase algo! Ademas de ser una estrategia demagógica y comercial, le rompen las pelotas a todo el mundo cortando una avenida para dar un festivales pedorros "porque el gobierno es re copado como nosotros, viste". Chupenme la verga. Encima este patriotismo barato se potencia con el mundial, nos agarró todo junto, la gente se acuerda de que es argentina cuando ve un partido de la selección nomas, chupenme la verga.

PD: Chupenme la verga.
PD2: Foto mía en la fiesta retro de VH1 en Niceto, bailando Erasure. Yo soy ese de ahí, fijese. ¿Me encontró? Ahora chupeme la verga.

“Hoy, un joven que tomó ácido se dio cuenta de que toda materia es meramente energía condensada a una vibración más lenta. Que todos somos una conciencia experimentándose a sí misma. Que la muerte no existe, la vida es sólo un sueño y somos la imaginación de nosotros mismos. Aquí está Tom con el clima.” 

Son todos unos putos

Aníbal Fernández se calentó debido a un chiste de “La Nelly”, tira que publica el diario Clarín, en la cual sintió que tildaban a dos de los guardias de la custodia presidencial de “putos tragasables” según palabras del propio ministro. Bajo la inminente amenaza de que les apedreen el rancho, los mismos dibujantes se vieron obligados a cambiar los nombres de los personajes. Desconcertado, levemente indigestado y algo cachondo me dirigí a las oficinas de Aníbal, donde entre tinto y sambuches de bondiola discutimos sobre el tema en cuestión.

-Aníbal, me gustaría que me cuente en sus propias palabras el incidente con la tira “La Nelly”, porque se están diciendo muchas cosas, vio.
-Como no, querido. El tema es que esa manga de caricaturistas retrógrados no tuvo mejor idea que incluir mensajes subliminales en sus chistes, y es algo que este gobierno no está dispuesto a aceptar.
-¿Mensajes subliminales? ¿No eran “mensajes mafiosos”?
-Si, en un principio eran solamente eso, pero el comité kirchnerista de mensajes subliminales encontró uno de estos intentos de lavados de cerebro, justamente leyendo los diálogos del texto al revés, y dice: “Yvan eht nioj, yvan eth nioj, Anibal sos un maricón como tus guardaespaldas, pechofrío.”
-No me lo hubiese imaginado... mire usted, ¿eh? Por eso fue que tomó represalias contra los escritores.
-En realidad, lo de que soy un pecho frío son puras patrañas, en la cancha juego de doble 5, te recupero la pelota y distribuyo. Soy un león en la cancha, pongo fuerte la pierna y trabo con ganas. Lo que sí me molestó fue la inclusión de los nombres de los guardias en el chiste homofóbico.
-Si, concuerdo, la homofobia es intolerable en una sociedad tan progresista y abierta como esta.
-Exactamente. Además, ¿vos te pensas que voy a dejar que un sobapetes me cuide la retaguardia? No querido, ni ahí. Me doy vuelta y me empernan, si son como perros en celo los maricones, no dejan títere con cabeza. Al insinuar la homosexualidad de estos custodios, implícitamente insinúan la mía. Y utds., que se piensan, ¿Que mi vieja me crió para que me guste la carne en barra?
-Obviamente que no. Pero, ¿Y entonces en qué quedamos?
-Quedamos en que de ahora en más no me dicen más que soy un puto y yo no los mando más a fusilar.
-¿Cómo? ¿Los mandó a fusilar?
-Y si querido, ¿Qué se supone que iba a hacer? Si me muestro blando me comen crudo. Esto es la jungla de concreto, este gobierno está lleno de carroñeros. Los que están en este momento en las oficinas del Clarín son impostores, robots espías diseñados para reportar ante Kristina posibles futuros casos de subversión, escuchamos rumores sobre un estallido revolucionario entre los escritores de tiras cómicas. Y usted se me queda calladito o no le sigo mandando esa canasta con fiambres y quesos del Bolsón que le llega todos los meses.

En esos momentos sonó el teléfono en su despacho, el cual atendió apresuradamente. Con la mano restante aprovechó para mostrarme la puerta de salida.

:B

Hace poco renació mi interés por los comics, solo que cuando era más chico y no tenía internet mi alcance a estos estaba bastante restringido, solamente podía comprarlos en casas de comics usados o de vez en cuando en alguna exposición a la cual lograba arrastrar a mi viejo que también le gustaban o mi tía la solterona, que no tenía nada mejor en que gastar la plata. Ahora que gracias a Taringa tengo acceso a lo que sea que quiera bajarme en el puto universo, me estoy bajando la vida. Y no entiendo como a la gente no le pueden gustar ya que hay comics para todos los gustos. He aquí un listado de posibles excusas que ustedes mismos estarán elaborando en este mismo momento, con su debida respuesta.

·         “Es para pendejitos”: Creo que la mayoría se quedó con el errado concepto “los comics son para chicos” cuando, por ejemplo, la mayoría de las temáticas de las historias de Marvel son claramente adultas. Y encima tienen el descaro de decir eso e irse a ver el chavo del ocho, que manga de tragaleches que son.

·         “Toda la paja”: La reputa que te pario, estas a un clic de tenerlos forro, si no haces nada en la PC!? SI, A VOS TE LO DIGO, A VOS HIJO DE PUTA VAS A VER TE VOY A  (….) Sigamos.

·         “No me adapto al formato comic”: BUE, flaco no estás en un ambiente hostil tratando de dispararle a los ojos rasgados, si podes ver películas, mirar los Simpson, leer un libro, bueno podes hacer esto sin morirte. Forro.

·         “Me tira el error 487FUCK-TH3-S1ST3M-8a-“:.. Muerte a la burguesía.

Admítanlo, es bullcrap. No tienen una excusa para no leerlos. Sin embargo para que ustedes a quienes les cuesta meterse dentro del “fantástico” universo de las historietas, ya sea DC (se la come), Marvel (se la da) o Image, Vértigo, Dark horse o alguna otra indie… les traigo la solución, estoy planeando lanzar mi propia editorial acá en Argentina, y les tiro los números de estreno para los que estaban esperando desde hace tiempo, que llegasen publicaciones para el público argento, con temáticas y personajes muy nuestros.

THE INCREDIBLE HUGO  #1

Temiendo una inminente “salida del closet” masiva entre sus filas de camioneros agremiados una vez que el matrimonio gay fue legalizado, Hugo Moyano se mata en el gimnasio durante 3 meses para cagar a trompadas a cualquier aputazado tras el volante; en venganza unos maricones lo engañan mientras se levantaba un traba en panamericana y lo pintarrajean con un fibron verde indeleble, lo cual desestabiliza a nuestro líder gremialista que ahora destruye todo a su paso al grito de “Y DE TANTO TREKE TREKE TE VA A SALIR HUMO DEL OJETE”

ROMAN THE SUB-MARINER #10

Nuestro héroe recibe una invitación de la mismísima Atlantis, ruegan que su rey vuelva con ellos, donde pertenece, sus leales súbditos le esperan. Cansado de que lo acusen de no poner huevos en la cancha, de enfriar el partido y de jugar para atrás decide viajar hacia la mística ciudad sumergida en lo más profundo del océano, solo para llegar y descubrir que en realidad los atlantes pedían por Namor, y que el boludo leyó el sobre al revés. Para colmo uno de la muchedumbre le dice “Juira pecho frío” y le pega un corchazo en la pierna derecha. Les contesta “Pero soy zurdo, pelotudos” y lo cagan a trompadas.

FANTASTIC FORT #457

Ricky y sus compañeros de aventuras, en historias fantásticas luchando contra el mal, encontrándose con un par de trabas pero saliendo airosos de sus encuentros. Resulta que Ricardo y su séquito iban a full en el Audi por la 9 de Julio cuando chocaron contra un camión que contenía desechos termonucleares y un poco de tomillo, otorgándole diversos poderes y habilidades al simpático grupete, que decide dejarse de joder con la frivolidad de la farándula y salvar al universo. Obviamente lo hacen como el orto, y luego de infinitas crisis en las que nuestra existencia pendía de un hilo, deciden dejarse de joder de nuevo y volver a “Intrusos” con Jorge Rial.