Behind the scenes: Romina Yan

Un año sin Romina Yan. Algunos se preguntaran, como es natural, “¿Y quién carajo es Romina Yan?”. Ok, es una pregunta valida. Probablemente conozcan la serie infantil Chiquititas, ¿no? Como olvidarse de Chiquititas, aquel hermoso programa que consistía en huérfanos viviendo en un palacio, regenteado por una amorosa directora, que bueno, justamente es Romina Yan. Con el paso de los años la trama fue volviéndose cada vez peor, mientras los huérfanos crecían y se volvían más y más sexys, rodeados de coreografías estilo Broadway, ropa de marca y alguna madre desalmada o cosas por el estilo.  Se, esa serie hizo que todo niño quisiera ser huérfano o escapar de sus casas y vagar por las calles hasta encontrar ese lugar. Missing Children debe haber estado encantado con el mensaje que transmitía.  

-De hecho, solo la mitad somos huérfanos, el resto matamos a nuestra familia para venir :D

Los dotes actorales de Romina no eran algo del otro mundo, siendo presa de los críticos que argumentaban que “tiene la capacidad expresiva de un tumor”, así que digamos que tuvo suerte que su mamá fuese la que producía el programa. Pero bueno, mal que mal, la remó e hizo de ese orfanato el hogar perfecto para esos pobres bastardos, lleno de amor y merchandising para los púberes.Y música gay.

Luego de triunfar en televisión, seguramente porque sus televidentes tenían la edad promedio de 9 años, el espectáculo fue llevado al teatro, donde además de pudrir mentes en vivo y en directo, vació los bolsillos de los pobres padres. Cuatro años de esto, hasta que probablemente el pensamiento “ya no me da la cara para seguir con esta megda” se le cruzó por la cabeza, y se fue del programa, a gastar los millones ganados.

En los años posteriores, tuvo apariciones fugaces en alguna que otra serie, cabe resaltar “B&B: Bella y Bestia” y “Casi ángeles”, en las cuales demostró que pasados 10 años de carrera, seguía sin saber cómo hacer para actuar. La justicia poética se encargó que después de juntar tanta plata durante años cantando “Tengo el corazón con agujeritos” se muriese de un infarto.

  

-Idiotas, hace años que vengo cantando sobre mi arritmia!

#UnAñoSinRominaYan – Su fan club hoy le organizó una marcha. Y después me preguntan cuál es mi problema con el mundo. PORQUE SIQUIERA TIENE UN COSO EN TWITTER!? Simplemente me imagino una caravana de treintañeras mórbidamente obesas con remeras que digan “ROMINA TE QUEREMOS!!!!1” mientras bailan y cantan “El chufachá” todo el camino hasta el teatro Colón. 

Siganmenen, no los voy a defraudar: un estudio sobre famosas frases menemistas

·         “Yo me leí todas las obras de Sócrates”

O RLY? Qué necesidad había de decir eso. Decímelo. Me hace pensar en los nenes chicos, que no se dan cuenta de que justamente, todos nos damos cuenta que están mintiendo. “MAMA MAMA NO VISTE!? Recién estaba trepando arboles y me trepé tan alto que llegué al techo del edificio y después me tuve que bajar tirándome y y y después me volví a subir y y y…” Sócrates nunca escribió nada chabón.

Guardatela Carlitos, guardatela, si sabes que siempre hay gente mal intencionada que no va a dejar pasar ese error y quince años después va a subirlo en un blog de cuarta. Ni que tuviese tanto merito haber leído pensadores griegos, sos abogado, o sea todo el mundo TUVO que leer Aristóteles en tu carrera, no sé, agrándate con otra cosa. “Yo fui el que inventó el signo de interrogación, y al inodoro” ESO es agrandarse.

·         "En 1995 vamos a ir allí a pasear en barco, a tomar mate, a bañarnos y a pescar" - refiriéndose al Riachuelo, 1993

Una mentira descarada, pero esperable del Richard Nixon argentino. Suponiendo que hubiesen tenido los recursos para limpiar esa ciénaga pantanosa del mal, en ningún momento se realizó acción alguna para limpiarlo, a menos que se cuente tirarle 2 gotitas de lavandina por litro y sacar los cadáveres de vagabundos flotando, con un palo. 2011. Probablemente si un barco quisiera navegar por esas aguas su proa se desintegraría en minutos debido a los desechos nucleares. Y no pienses que esos desechos radioactivos van a convertirte en Hulk, no señor. Vas a salir como perfecto candidato para “Bailando con cáncer 2012”. Carlitos, you son of a bitch.  

·         "Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, que quizá se instale en Córdoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratósfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida” – 1996, en una escuela de Salta

Esta es, por lejos, la cosa más loca que escuché decir a un político argentino. Me reí mucho al leer esa declaración. No es ni siquiera una mentira de campaña barata, a menos que haya confundido el programa “los supersónicos” con el segmento “TN ciencia”. Estaba, sin duda alguna, bajo los efectos de sedante para caballos. 2011. Para empezar, para llegar a Córdoba desde Bs As, tenes ocho horas partiéndote la espalda sentado en un micro. Obviamente rodeado de cordobeses jodones que no paran de boludearte mientras escuchan a “el potro” Rodrigo a todo lo que da. Las primeras cuatro horas son soportables, hasta que uno en el fondo grita “sale campeonato de truco” y se juega una damajuana de vino tinto como premio. Oh my god. Esto sin mencionar que Argentina está nº137 en la lista de países con menos desarrollo espacial, entre Mauritania y la republica de Molossia. Nuestro programa cosmonáutico consiste en tirar cañitas voladoras hacia los nidos de los horneros, a ver si le embocamos. Sisi, use la palabra “cosmonáutico”.

Como perla les dejo las hilarantes propagandas de campaña de este hombre. Carlos Menem. ¿Genio del humor? ¿Politico incomprendido? ¿Esquizoide sin remedio? Nunca lo sabremos.

PD: vean como todos gritan "VAMOS MENEN" en especial el ultimo, es lo mejor que le paso al mundo.

RIIIIING

Suena el teléfono:

-¿Hola?

-Hola si, ¿con Federico Bosco?

-Se, soy yo.

-Ah hola Federico, ¿el viernes es tu cumpleaños?

-Ehm, no…

-Ah. ¿Y cuándo es tu cumpleaños entonces? Decime así ya te anoto.

-¿Eh? ¿De dónde sos?

-De Space, el Boliche en Quilmes. Estamos invitando a la gente que venga gratis el día de su cumpleaños, así que si me pasas el tuyo te puedo anotar.

-No gracias, no soy de ir a esos lugares, así que chau.

·         La venta de datos llegó hace rato a nuestras vidas para quedarse. Desconozco si hay regulación alguna al respecto, pero es una mierda total. No solo usan tus datos, sino que forma parte de una agresiva campaña consumista en la que ya no se conforman con refregarte productos en la cara a través de publicidades en cada centímetro visible del planeta, sino que literalmente llaman a tu casa, te mandan mails, y pasan folletos por debajo de tu puerta. Es curioso ponerse a pensar “¿Cuántas compañías me tendrán en sus bases de datos?”. Ahora, para soltarse un poco y des-exagerar, no es que pueden entrar a tu cuenta bancaria y vaciarla con esos datos. ¿O si? Es chistoso que de paso hace un par de meses leí una nota a uno de los contribuyentes de Wikileaks, Jacob Appelbaum. En si la nota no dice nada que uno no sospeche, pero sigue siendo ligeramente perturbador ponerse a pensar en lo que Google puede hacer.

·         Y justamente, ahora Google + abrió sus puertas al mundo, ya que con Facebook no alcanzaba. Conecta tu cuenta de Blog© con tu Google +©, con tu cuenta de Youtube© con tu cuenta de asldhaudgakusdg©. Algo interesante de ver es la tecnología de “detectar” las caras en la parte de la foto, que quizás no sea lo primero que resalta en estas páginas. ¿Cuánto falta para que además de detectar, se cree un software que reconozca rostros? Y ahora, ponete a pensar, para que querría una red social con millones de usuarios en todo el mundo, reconocer las caras en las fotos que suben.

Por qué los títeres siempre son malvados?

Es una duda que me mantiene despierto durante la noche. Eso y el internet. Juro que no puedo irme a dormir antes de las 5am.

"We're all puppets Laurie. I'm just a puppet that can see the strings"

No, no hablo de esa clase de títeres.Y no me llamo Laurie. Hablo de los fucking títeres perversos. Hollywood no se conformó con el miedo a los payasos que sembró con IT, sinó que ahora redobla la apuesta para convertir el universo infantil en toda una pesadilla llena de horror.  Veanlos y lloren.

• Alf, esa criatura que a veces era un títere y a veces un enano serbio con un traje de piel de camello. Un parásito para la familia Tanner que vivió de sus recursos y comió tantos gatos como pudo. Y para colmo acosaba sexualmente a Lynn.

"Si Kate hizo pasar estos omelettes como tortillas de gato de nuevo voy a enfurecerme"

• Como si no fuese suficiente con él, GABBO llegó. Un perversito.

"Los niños de Springfield son unos idiotas. Que? no puedo decir idiota en horario de protección?" 

• Jigsaw, el alter ego de un viejo ingeniero canceroso que no tiene nada mejor que hacer que meterse en la vida de los demás y someterlos a ser víctimas en películas gore con tramas altamente rebuscadas. Peor imposible.

"Revisando tu basura durante una semana me di cuenta que no aprecias la vida. Hora de ser destripado"

• Scarface, archi-enemigo del hombre murciélago… un hombre de la tercera edad con un títere de mal temperamento que se cree Al capone.

"y pensar que casi renuncio a la vida criminal para unirme a los muppets"

• The Beaver, el lado británico y más oscuro de Mel Gibson. Sin palabras.

"Does your mother know how to stitch, son?"

Fuck you gringo baboso

2001, un año que quedo grabado con fuego en nuestra memoria colectiva. Diez años después, en estos tiempos alborotados, acelerados, bio-degradables y ultra-pasteurizados, es necesario hacer una pausa, y reflexionar. Mirar hacia un pasado no tan distante pero que parece muy lejano, por todas las cosas que sufrimos en el medio. Tres mundiales sin una copa. Incansables novelas recalentadas con Osvaldo Laport. Y ya pasó una década, se nos escurrieron los años como arena entre las manos, y todo cambió. O quizás no. Ambas y ninguna. El paradigma socio-económico de la blogósfera política se estremece al recordar que, hace 10 años, era el 2001: Odisea en el espacio.

El tag "random" sigue creciendo

Estaba pensando en que, básicamente, “Los Picapiedras” y “Los Supersónicos” eran el mismo programa pero con diferente ambientación. Es el traslado de la sociedad actual a la edad de piedra y luego al futuro. Pedro Picapiedra era un fucking obrero en la precaria sociedad capitalista del año 10.000 AC. Cavernicolas monógamos que solamente tienen dos hijos, quienes no mueren de horribles enfermedades antes del año de edad. Ok. Milenios y milenios después, en el lejanísimo año 2062 (lol?) las mascotas dinosaurio son reemplazadas con… modernísimos perros con un collar flashero. El protagonista pasó de ser un obrero a un empleado de oficina. Big deal. La mucama androide podría haber sido diseñada para cumplir propósitos sexuales fetichistas ya que estaban. Era prácticamente el mismo show, hasta las intro eran parecidas. The same freakin’ show.

Este análisis carente de seriedad y profundidad parece ser tan solo un monólogo paranoico. Pero no. A ver, ¿cuál es la idea central que plantea ver a estos dos programas? Muy simple, mis compañeros revolucionarios: que la naturaleza capitalista es inseparable del concepto de humano. Estuvo desde el inicio de los tiempos y seguirá estando en el lejanísimo futuro, el año 2062 (lol). CLARAMENTE, los hombres lagartos se encuentran de nuevo detrás de esto. Viejos enemigos de la raza humana, el alcance de su poder llega a niveles increíbles. Y estos burdos intentos caricaturescos de lavarnos el cerebro lo prueban. Están infiltrados en todos los sectores de la sociedad, con planes tan perversos como hacer que nuestros colectivos lleguen tarde, nuestras botellas de Coca-cola vengan sin gas, y nuestro internet funcione lento. Pero nosotros, en la Liga Trotskista  Anti-reptiles, estamos dispuestos a tomar cartas en el asunto. En Octubre, Lista Exodia666, para que Cartoon Network finalmente cambie la programación, y programas como  Scooby-Doo, El chavo, y muchos otros más, se pudran definitivamente en el infierno. Hail Zoltan.