viernes, 12 de febrero de 2010

A comerla



Si mancusi armo su propio asado ideal, ¿Por qué yo no? La premisa es simple: 10 tipos, un asado. Es un ritual machista que celebra la testosterona así que no hay mujeres invitadas. Tiene que ser gente jovial, anecdotaria (sisi, invente un adjetivo), intelectual, con calle, divertida. Sin más, la lista:

Lemmy Kilmister: Un sobreviviente del rock. Lleno de anécdotas del heavy metal con drogas, minas, peleas, Ozzys Osbournes (sisi, varios ozzys), fuego, alcohol, motocicletas en llamas con serpientes y demases. Llega al asado con una caja de botellas de whisky para la sobremesa y con 5 rubias en tetas (que obviamente no tienen permitido decir una palabra) para “pasarla bien un rato”

Woody Allen: El caca del grupo. Verborragico por naturaleza, es una anécdota tras otra. El tipo es una maquina, y (obviamente) sabe como pocos de cine. No toca las mollejas ni que le pagues, y cuando le pedís que te alcance el vino se acuerda de una que le pasó cuando grababa “Broadway Danny Rose”. Eso sí, mantenelo lejos de tus sobrinas teenagers, por las dudas, no?

Ron Jeremy: Un tipo que la puso hasta que se cansó tiene que tener algo para contar. Tira chistes malos de vez en cuando pero se lo perdonamos. Los 80, cocaína y sexo. Viene con una camisita floreada, shorts y ojotas. Anda cómodo y si se mancha la ropa con chimichurri le chupa un huevo.

Ariel Minimal: Es el porteño de la reunión. El escenario es Bs. As. Y las anécdotas son re looser para que te sientas identificado, como esa vez que quiso saludar a Pappo y ni bola. Esa es la que cuenta siempre. Le pone buena onda si hay morfi y si pinta tocar algo después del postre le pasa el trapo a varios.

Kramer: Este es el que tiene una inmensa colección de historias random, lo que hace que la conversación no se estanque en ningún momento. Te cae con las bolsas de carbón y vestido de smoking, a lo que acota “No sabes la que me pasó”- y ahí ya sabes que al menos una interesante vas a escuchar hoy. Ah como, es un personaje ficticio? Puta madre.

Ronaldo: “EU SEU RUNALDO MEIHOR JUGADOR DU MONDO” Es lo único que me imagino que dice en toda la cena. Pero como no ponerlo? Es Ronaldo hermano! Algún deportista que no sea un caca intelectual como los demás era necesario. Hace jueguitos hasta con el corcho del vino, es una cosssa de locos este pibe, aunque esté gordito la mueve. Y aparte después te invita para el próximo sábado a jugar un picadito con Zidane, Roberto Carlos, Figo y el “garrafa” Sanchez

Berlusconi: El ultímate rockstar, que más le podes pedir a un tipo? Se acuesta con pendejas y dirige Italia, no me jodas, es un grande. Aparte tenes a alguien con quien hablar de política, ya que siempre llega ese momento donde uno quiere discutir sobre cosas “de gente adulta” con seriedad, cara de “yo sé cómo funciona este país” y un whisky en la mano (aunque en realidad no sepas nada)

Horacio Pagani: Riquelme es el mejor jugador del mundo. Si me mostras a alguien mejor acá nomas me pongo a hacer la mortal”, “el futbol es el fenómeno social más grande de la historia después del cristianismo”,”Lavolpe no puede dirigir ni la selección de futbol gay”, “Si a Varallo y a Palermo le cuentan los goles que hicieron en las copas, entonces a mi me cuentan 2.060 goles viejo! Pagani sos lo mejor que le pasó al periodismo deportivo. 

Larry David: Seinfeld, Curb your enthusiasm… como no amar a Larry David? Por dios quiero que venga a mi casa y se empiece a quejar sobre las servilletas de papel, los escarbadientes y sobre las achuras “porque están muy frías para comerlas, pero sin embargo si las pones al fuego se van a quemar y tampoco me gustan así. Al microondas menos, ni me lo nombres, van a quedar horriblemente gomosas. Y secas. Y como haces para que se le valla lo seco a la carne eh? Ahí te quiero ver. Mejor pasame la morcilla. Uh, está fría también…” Sisi, ya me imagino la charla.

Guillermo Franchella: No se, pintó.

6 comentarios:

Norah dijo...

Que haya muchas rubias en tetas eh! no te olvides, ya que te encantan las rubias (JAJAJAJA)
Es genial acostarse con pendejas, que grande Berlusconi, ¡carajo! Un tipo que le mete los cuernos a la mujer (y lo mejor de todo es que ella se los metia tambien), un grande JAJAJAJAJAJAJA
Eeeh, seguramente vas a terminar como el del textode Dolina, en sí a las mujeres nos gustan que nos maltraten y dejamos tipos al costados buenos onda Nacho.
Es muy NAIF mezclado con gracia lo que escribís, causa gracia... Aguante Franche y Minimal.
Igual, lo que no entendí es si es una asado machista, ¿por qué estan las cinco rubias en tetas aunque no emitan palabras?
Es obvio, es siempre importante que haya figuras femeninas.

10ysiete dijo...

No se, pero yo no dejaría nunca arafue a Diego Capusotto... y menos a Iorio (¿?) jajaja

10ysiete dijo...

con respecto a su firma del top 100...

1º Quien dijo q yo conozco "tanto", es solo cuestion de conocer..

2º yo tmb eh... pero bueno me esmeré por primera vez en mi vida jajaja...

Pd. yo creo en el dia de los enamorados como todos los días (¿?) lo que no creo es la comercializacion que se hace con él... solo q de algun argumento tenia q agarrar el post, si no se cae... maldito Newton y su gravedad... jajaja

Norah dijo...

pensé que tenia seis firmas coherentes y realmente me doy cuenta que sos la incoherencia en persona.

Norah dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Norah dijo...

mirá saqué lo que me dijiste y lo violé nuevamente a Gabo :O y te extraño, es la cruda y tristan realidad :(