Taxi driver 2

Dispuesto a escribir, me senté en la computadora y nada pasó. Probé sentándome en la silla situada enfrente a la mencionada maquina y ahí la cosa mejoró.

Hace ya un par de meses, tuve que acompañar a mi hermana y a su amiga hasta una fiesta en sarandí.  Pedimos un remís y yo las acompañaba hasta la casa y después me volvía con el coche. Ok, hasta ahí todo bien, tomamos el remo y después de un par de vueltas en sarandí para encontrar la calle llegamos. Las pibas se bajaron, esperamos a que entren a la casa e íbamos a pegar la vuelta, no? Bueno eso pensé yo, pero al remisero le pintó sacar una bolsita con un polvito blanco, a lo cual no reaccioné hasta que me dijo -eh amigo, ¿te molesta si me mando un pase?- WTF!? Mis temores se habían confirmado, me encontraba en el coche con un chofer nieri y drogón. Mi mente barajó respuestas como “¿sos pelotudo?”, “la merca es de chetos”, y “zarpada en gata tu vieja” pero inexorablemente terminé respondiendo con un cagon -eee..Ok.. pero pará.. vas a manejar bien!?-. -Siii loco, no pasa nada, esto me levanta nomas-.. la puta madre. Voy a morir. Encima para rematarla, el chabón me ofrece. Por un momento lo pensé, tengo que admitirlo. “Mah si, si voy a morir prefiero morir re loco” pero después entré en razón y rehusé su invitación tratando de no parecer muy ortiva. Aparte seguro era merca de la berreta.

Ya después de ese incidente y yendo para casa, me asalta con la pregunta -¿vos lo conoces al chipi?- el chipi es un flaco de mi barrio medio chorro, que se cree que es el dueño del barrio; no labura nunca pero tiene un auto de puta madre, y siempre para en una esquina con sus amigotes y el auto abierto con electrónica o cumbia a todo lo que da, es imposible no conocerlo. En fin, dudaba sobre decir si lo conocía o no, y más sobre dar mi opinión de él a un nieri que esta merqueado y al volante, capaz era su amigo, que se yo. En fin, le dije que sí, que lo conocía de ahí de las torres, y que había escuchado que hacía salideras de bancos. -Ese es un puto- me contestó -se hace el chorro porque está ahí en las torres, si viviera en el fondo hubiese caído preso y estaría chupando vergas a lo loco, el gil-. Ok señor remisero, ahora sé que le cae mal el chipi. A mí también. –No porque ahora no se puede ser chorro, viste. Caes al toque. Yo por eso me busque este laburo, que es una mierda, pero no se puede andar de chorro. Aparte tengo un hijo, así como me ves, con 23 años.- y yo mientras tanto respondiendo “está jodida la calle” (????????)

 Finalmente y luego de un trayecto de 10-15 minutos en el que pensé que iba a estrolarme contra el primer semáforo que viera, llegue a mi casa. El chabón se despide con un “che, si tenes que pasarlas a buscar para la vuelta, pasate por la remisería y vamos los dos juntos de nuevo” … 

- inserte titulo aquí -

Corte que estoy usando el WordPad porque esta pc no tiene el Word. Aparte es una notebook y como que tiene el teclado mas comprimido, entonces las teclas estan mas cerca entre si, y uno a veces le manquea si es que escribe sin mirar el teclado, como hace todo el mundo. En fin, hace un par de días que estoy durmiendo en la casa de mi abuela, donde atrás hay otra casa y ahí vive mi viejo. Está copado venir de vez en cuando, es como un retiro espiritual, veo peliculas con mi viejo que tiene 893475 peliculas en la pc, me tiro en mi habitación y leo en tranquilidad (mi abuelo tenía una super biblioteca de la destrucción). Aparte no muevo un dedo, a la hora de comer mi tía y mi abuela son las que ponen y levantan la mesa, y me dan de comer lo que les pido. Igual son medio molestas despues de un tiempo, como ayer cuando estaba viendo "El amanecer de los muertos" con mi abuela, no entendía un choto. El caso es que hoy daba por terminada mi estadía y me disponía a retornar a mi humilde morada cuando se desató este temporal del orto. Soretes de punta cayeron en toda la ciudad y se inundó Palermo. Yo me alegro, los de palermo son unos caretas, que se caguen. Pero mi vieja labura por Villa Crespo y seguramente se habra empapado saliendo del laburo. Y se le ocurrio llamar acá, a la casa de mi abuela: "Estela, decile a los chicos que no vallan a casa porque seguro está todo inundado, aparte no compré comida" y bueno, nos re cabió, estamos acá hasta mañana. Y me aburro. Y estoy leyendo Dostoyevski. O Dostoievsky. En mi libro es Dostoiewsky (el ruso debe ser jodido de transliterar capaz). Y mañana nos vamos para casa a la matina.



PD: El WordPad no tiene ese cosito para revisar la ortografía y la gramatica, y probablemente me haya comido varios acentos, que son mis peores enemigos. Y alguna que otra falta de ortografía debe haber, seguro.


PD2: LOS DEL PORVENIR CORREN DE LOCAL, PUTOS

A comerla

Si mancusi armo su propio asado ideal, ¿Por qué yo no? La premisa es simple: 10 tipos, un asado. Es un ritual machista que celebra la testosterona así que no hay mujeres invitadas. Tiene que ser gente jovial, anecdotaria (sisi, invente un adjetivo), intelectual, con calle, divertida. Sin más, la lista:

Lemmy Kilmister: Un sobreviviente del rock. Lleno de anécdotas del heavy metal con drogas, minas, peleas, Ozzys Osbournes (sisi, varios ozzys), fuego, alcohol, motocicletas en llamas con serpientes y demases. Llega al asado con una caja de botellas de whisky para la sobremesa y con 5 rubias en tetas (que obviamente no tienen permitido decir una palabra) para “pasarla bien un rato”

Woody Allen: El caca del grupo. Verborragico por naturaleza, es una anécdota tras otra. El tipo es una maquina, y (obviamente) sabe como pocos de cine. No toca las mollejas ni que le pagues, y cuando le pedís que te alcance el vino se acuerda de una que le pasó cuando grababa “Broadway Danny Rose”. Eso sí, mantenelo lejos de tus sobrinas teenagers, por las dudas, no?

Ron Jeremy: Un tipo que la puso hasta que se cansó tiene que tener algo para contar. Tira chistes malos de vez en cuando pero se lo perdonamos. Los 80, cocaína y sexo. Viene con una camisita floreada, shorts y ojotas. Anda cómodo y si se mancha la ropa con chimichurri le chupa un huevo.

Ariel Minimal: Es el porteño de la reunión. El escenario es Bs. As. Y las anécdotas son re looser para que te sientas identificado, como esa vez que quiso saludar a Pappo y ni bola. Esa es la que cuenta siempre. Le pone buena onda si hay morfi y si pinta tocar algo después del postre le pasa el trapo a varios.

Kramer: Este es el que tiene una inmensa colección de historias random, lo que hace que la conversación no se estanque en ningún momento. Te cae con las bolsas de carbón y vestido de smoking, a lo que acota “No sabes la que me pasó”- y ahí ya sabes que al menos una interesante vas a escuchar hoy. Ah como, es un personaje ficticio? Puta madre.

Ronaldo: “EU SEU RUNALDO MEIHOR JUGADOR DU MONDO” Es lo único que me imagino que dice en toda la cena. Pero como no ponerlo? Es Ronaldo hermano! Algún deportista que no sea un caca intelectual como los demás era necesario. Hace jueguitos hasta con el corcho del vino, es una cosssa de locos este pibe, aunque esté gordito la mueve. Y aparte después te invita para el próximo sábado a jugar un picadito con Zidane, Roberto Carlos, Figo y el “garrafa” Sanchez

Berlusconi: El ultímate rockstar, que más le podes pedir a un tipo? Se acuesta con pendejas y dirige Italia, no me jodas, es un grande. Aparte tenes a alguien con quien hablar de política, ya que siempre llega ese momento donde uno quiere discutir sobre cosas “de gente adulta” con seriedad, cara de “yo sé cómo funciona este país” y un whisky en la mano (aunque en realidad no sepas nada)

Horacio Pagani: “Riquelme es el mejor jugador del mundo. Si me mostras a alguien mejor acá nomas me pongo a hacer la mortal”, “el futbol es el fenómeno social más grande de la historia después del cristianismo”,”Lavolpe no puede dirigir ni la selección de futbol gay”, “Si a Varallo y a Palermo le cuentan los goles que hicieron en las copas, entonces a mi me cuentan 2.060 goles viejo!” Pagani sos lo mejor que le pasó al periodismo deportivo. 

Larry David: Seinfeld, Curb your enthusiasm… como no amar a Larry David? Por dios quiero que venga a mi casa y se empiece a quejar sobre las servilletas de papel, los escarbadientes y sobre las achuras “porque están muy frías para comerlas, pero sin embargo si las pones al fuego se van a quemar y tampoco me gustan así. Al microondas menos, ni me lo nombres, van a quedar horriblemente gomosas. Y secas. Y como haces para que se le valla lo seco a la carne eh? Ahí te quiero ver. Mejor pasame la morcilla. Uh, está fría también…” Sisi, ya me imagino la charla.

Guillermo Franchella: No se, pintó.